wdwakl000

　　个人都有一段恋史。而最最忘的往往是初恋，我的初恋生在八十年代，当我在号称中国佛教四大名山之一的普陀山海供站服兵役。干的是代理司的“干活”，因工作需要常要和地方粮站打交道。第一次接受任去粮站大米，看到室里坐着一高一矮两个“小美眉”，不知受何使，当我看到那位身材小，面若桃花、如凝脂，着两只水汪汪大眼睛的女孩心跳莫名其妙地加快，突然自己像了什，找到什，眼前一亮有一了西的人找到了失物一的感。方就如一磁吸引着我，使我的目光无法移，体内涌出一股冲和望。一忘了自己的使命和任。
　　“喂，你怎老着人家看，要？”突然的把我了小差的思拉回。的是那高个姑娘，她又嘻嘻地冲面的同事：“小郭，个当兵的看上你啦。”
　　我立即面耳赤，慌了手脚，赶巴巴地：“、一百斤面粉。”被称作小郭的姑娘抬起来，当我与她的目光接生短路，撞得火花四。她羞得低下，我臊得像一只从水里出的大，恨不得一地里。更糟的是我把大米成面粉，只好硬着皮再了一百斤大米。回到部我：“小柯，包子然好吃，可要是天天吃包子是要超的。”于是我又了个大。
　　此后小郭的形象天天在我的海里翻，不，甩不掉，抹不走，赶不去。我于明白了什叫一情，什叫相思。更怕的是自己一情愿，自作多情，我决心来个投石路。
　　那一天，我站在窗口，用我平生最痴情，最温柔的目光注着她。出乎意料的是，她也拿眼悄悄地望我，只是有些羞。我从她的眼里出了希望，也增添了勇气。然而心怦怦地跳个不停，那只抓着写有“小郭，你好，与你做个朋友，不知意下如何？”的条的手也在微微抖。原划把条在票她，又怕她展被她的同事看了露了。正一眼看她那拉的抽，于是我有了主意，鼓足勇气，起眼睛，又作了深呼吸，然后用手一……天地！那条不使命地一撞她的抽。情完全照演的意展，没有出不必要的插曲。
　　我的心提到了喉口，她看到了我的条，我的。接着不慌不忙，不露声色地拉上了那只令我心惊肉跳的抽。
　　接下来，我便天天盼着位的大米、面粉、食油早日吃完。几次的交道，面打个招呼，彼此相而笑，双方心有灵犀一点通。碍于境和部的律，不多，主要是靠目光，心灵感。她有会找个借口和我聊上几句，然后送我到口，默默地目送我离去。双方心照不宣地了一年多，眼退伍到了，了遵守兵不恋的定，又考到她是吃国家粮的正式工，而我只是个村兵，我不忍心害她，更不忍心了她的前程和幸福，唯一能做的就是把份情感默默地埋藏在心里，然后默默地离那个海，甚至没有和她道声再。后来我后又遭遇了不幸的婚姻，更勾起我她的思念。那段，我只想哭，一次偶然的机会，我在一本画上看到有个女孩和她的极其酷似，就撕下来在本里小心地珍藏。睹画思人，看到她就如看到她。
　　那个曾占据我心灵的女孩，在方的你在好？

　　黄昏，下班。浮生得的一点清。
　　天河岸，我走花欣了小城百姓了多日的七夕祈福灯展。夜，我独新居一隅，窗外是小城的迷人夜色，七夕盛会的喜气没有完全退，正如我狂躁的青春没有完全幕。儿子已于六天前到他理想的高中到参加，妻子也于今天到上津古城里的学校上班。今，我的屏幕前只有我个宅男，多日没有笔的我，技痒忍，又始断断地敲着……
　　“男人四十一枝花”。走个秋天，我也是四十的男人了。心自，我算一枝什花啊？稀稀拉拉，上胡子拉，是柔寡断，嘻嘻哈哈……充其量我算一棵草，一棵被月忘的无名小草。
　　正所众人所的：二十男人是半成品，三十男人是成品，四十男人是精品……可我有自知之明，我不是什“精品”，相于那些“半成品”、“成品”甚至“极品”男人而言，我可能算是未老先衰的“收藏品”了。
　　我似乎是活在去，舍那真的童心和无无的童年；又似乎活在未来，“自信人生二百年，会当水三千里”，梦想着“大器成”的那一天。半梦半醒之，我已是“人到中年”。“三十而立”，我寸功未立，平平淡淡；“四十不惑”，我困惑不堪，苦不堪言。上有老，下有小，我却如一只中，想要得更高，可惜翅膀缺少羽毛，果哪儿也去不了……一事无成，台高筑；万事蹉跎，羞愧当。
　　“瑟无端五十弦，一弦一柱思年”。再十年，我就到了“知天命”的年了。那我的人生又会是什子的呢？匆匆月会我一个真真切切的答案。感情上，我算是情有独；事上，我脚踏两面船。的狼相，我于心不甘。“男儿何不吴，收取山五十州”，看到、网里于疆土之争的新，我也曾想扛起一面五星旗登上，向倭寇示我夏民族的尊，又恐我一介生弱不禁事有余成事不足。
　　此此刻，又是灯火珊，我在翩翩回想――想想我年花甲的父母含辛茹苦从不言苦，想想我雨同舟的人忙里忙外任任怨，想想我稚气未脱的儿子勤好学阳光，想想我正茂的同事大身手如日中天，想想我忠肝胆的朋友履伸援手恩重如山，想想我的楚辞唐宋篇励志名言……我不再迷信“心比天高，命如薄”！我宁愿相信“成事在天，事在人”！
　　男人四十如，如一首壮激烈的抒情，或如一首健沉雄的叙事！
　　男人四十如，四十年的，四十年的淀，四十年的雨阳光，四十年的苦辣酸甜，尽在我的字里行！
　　男人四十如，平平仄仄，音韵；起承合，弛有度；豪气干云，洒自如！“晴空一排云上，便引情上碧霄”。
　　行路，行路，多歧路，今安在？路漫漫，其修兮，雨兼程天地！

　　：本篇特母仙逝八周年追思而作，以寄托我和我的哥哥姐姐及所有人母的思念之情，一表达大母的无限敬和。

　　又是仲夏雨，近看山垂草亦悲；呼河水挽歌仍，荒野清悼母恩。
　　有不到两个月，2012年10月4日，九月初八，是我大而慈祥的母逝世八周年念日，母的祭祀之日。月悠悠，光如水。眼之，母离我已春秋八，而我刻都在思念着，可可敬的大母！正是：思母念母巍巍丰碑儿女心中，叠花斟酒圈圈赤字情桑麻。
　　以前母的祭日，在他的大哥他都会相程赶回来，大家回到西的家中聚，一起聊起桑麻往事，念我的母。今天来到我日夜想念的母身，站立在她的墓前。我仿佛得，她老人家和往常一就坐我面前，像是在与我家常，慈祥地端着她的一个孩子及。端放上我母准的礼金和祭品，燃起香火，盛酒杯，一一跪拜叩首，老母再和我一次吧！
　　感慈母情深似海永世忘，往昔恩重如山千不朽。母在天英灵回来吧，回到我的阳光生活，我不能没有你，我永和您在一起。母，我的好，我深深地戴您，特想念您，那以忘的平日生活一幕幕就在眼前――
　　我可可的慈祥老母――她也有个不的名字，叫淑芝。她的身世非同常，于1929年10月22，出生在旧中国一个没落的民家庭，正是民国起云涌的年代。1949年，年20的她与父邢国斌婚，成父特慧的得力内助、孩子倍至的大母。她将宝的青春年和殷殷母，完全奉献了个家庭和她的孩子及。她一生勤持家，含辛茹苦，生有我九男一女（第一胎出生夭折）。因一生的成疾，患出血病加重，多次医治无效，于2004年10月4日（八月廿一）下午1624分，与世辞，享年75。
　　母的一生无私无畏，光明磊落，坦坦，有一副得我后人自豪的慈悲人之高尚情；母日子是把好手，是兢兢，任任怨，竭尽自己的全部，有一他人自我牲的英勇精神。但母在一些大事大非面前，是持原的，是一位很懂事理善解人意的秀家庭女。母是中国千百万女中的杰出代表，是大而智慧的中民族无数秀女性中的傲，是我个家族乃至呼河畔的一座不朽丰碑！

　　的母
　　我与母在一起的日子很，那在光中学和西一中念，就是母天早上早早起来我做早，把很久没吃的白面做成花卷或，我和我大侄子邢春雨上学着吃，省着中午大老往家赶吃午了。我分外感激，至今不忘。那的母60多，个不高，但型恰是中国女性中最漂亮的那，面相十分慈善，很友善温和，是替人着想。我得，我姚启屯原来有一家姓周的人家，家境很，那父也健在，母就背着父将自己家的白菜土豆辣椒的，一筐一筐地送他家，跟我：老周家两个小子，周家男的不咋正，媳日子得也挺，都不易呀，咱家也，咋比他家那一点！因事，父怪：看你，自己家日子，厥尾巴人家。其父也不是没有温情，后来父不是不想做好事，咱家些孩子，日子得也挺吧啊！
　　我在城里上高中，的自行是三哥在伊春我回来的，破点，但是抗用，不修。有我放学回来了，母就一个人站在当院里或站在前望，直到听到我的自行响声，才喊：“是老儿子吧？可把坏了，咋才回来呢？”看着母把菜从里端上来，我一直不出来……
　　有一次用自行来两筐蛋送人，路上被磕破了好些，母便拿出家里的好蛋把破的一个个下来，而有的破蛋已不成形或干脆不能吃了。她，破的就人家了。她包的子比像，大恰似大元宝，不但地道致，惠好吃。母我的第一印象就是特朴，会做几手地道好菜，子女相当心疼，是一位可敬可的大母。她做的猪肉炖粉条，蛋、小炖蘑菇，蒜茄子，拌家常凉菜切的菜，蒸，我的哥哥嫂子姐姐都承了下来，我也常在年做上几吃，并跟人念叨是母教成的。
　　母健在的候曾多次与我于自己的身世和相史，令我然起敬，使我从内心敬重位具胸的母，挂着她的年生活。母从小就自自立，品味了生活的多辛苦。早年受到封建礼教的束，而后也忍受了多生活力。父做民，后来当上了村小，火火，真真，常年忙于村繁的基工作，而母勇敢地挑起家庭生活的所有重担。那家里相当困，了育我大成人，她省吃用，付出了大量辛。推碾子、拉磨，挑水、做、衣服，洗被褥，管我和生活，她常常忙碌到深夜。那，家里了好多的、、、母猪等，个家因她的勤而丰富起来，也因她的忘我作我幼小心灵留下一曲曲美好而情的回，我特和尊敬，深知她我的朴疼和无尚。她毅正直，兢兢，默默作，努力系全家人十来口人的日常生活，品了无数的辛和苦，走了将近一个世的雨人生。从她老人家1929年出生，她身了民国期、洲国期、解放争和土改革命，也受了三年灾荒和文革暴。她一生不怕任何困，苦朴素，斗，任任怨，把全部心血都奉献了个家和她心的孩子。

　　善良厚的母
　　据母只一年私塾，却累了好多学，知达理，懂得人情事故。母的父曾在里做翻官，母也会一点点的日，在我老家的候，母不地和我上几句呢！她古候的事和祖事情知道不少，成了重学、礼、有矩的良好，待人和，心地善良，孝惠，照弱者，子女及后生都有极好的引、教育和影响。我几个子女按照儒教“仁礼智信”的五常我取名，激励我在人生道路上要仁善良、知达理、明智信。她厚慈祥，忱，于助人，情崇高。母心胸，善于包容，博好施。不管什的人，她都能得上来，到一个新住没几天，她就能得相当要好，成交。从屯（是母的娘家，母出生的地方。）到屯（是三姨家所在地）到姚起屯（是我和我上面8个哥哥一个姐姐出生的地方。）。。。。。。她走到哪里，把她的高尚品德到哪里；她生活在哪里，就与那里的友好相，里和睦。家族，珍重情，支持父工作。因而，我当搬家离，有不少居和朋友想念我，想母个好居、好朋友。
　　我都得，母常常接和帮助身的苦人，无数次周周居和戚。她大度厚，品格高尚！无是家人，是待戚朋友，她是能承担一切，与人善，默默承担着，心他人，理解他人，默默地化解一个个生活矛盾事。尤其到了年多病之，母个儿女，以及儿媳女婿，在是想得更多、包容理解得更多一些。当听我的四哥大老从嫩江赶到春去看她，老人家流下了激的泪水！儿行千里母担啊！
　　她在人做事方面我些儿女以很深的教，是一笔分外美好而珍的人生富。

　　境界高尚的母
　　她是个普通家庭女，也有走出家参加工作足社会的机会，母很愿意参与社会，并且具方面能力，但她把些想法默默地埋藏了心底，而把家庭和孩子始在首位。在我的印象中，母可不是一般的老太太，她学不真的不浅呢。她得多真笔字，都是准音，是一位品学非凡的女人，在当年周亦是者。然而，她把全部身心都交付了个大家庭，整日忙里忙外，无私忘我，心血，鞠躬尽瘁，深得儿女、居和友的戴、喜和敬重。她生活，心国家，珍生命，思想健康。尤其是入年，在生活不是很富裕的情况下，她始生活抱有定的信念，有自己生活的美好向往，支持和鼓励子女和属朋友守本分、走正路，家富裕。她本可有属于自己的幸福生活，不去做家，可是她心系家境不的三儿子，恪守寂寞，不操，随遇而安，70多了都从不着，在她眼里能找到活干。她着子女，我的生活工作着想，竭尽母，疼子，知足，儿女献了生命的全部。

　　是否有一瞬，被一莫名的向往和古情到一条破落小巷；是否有一瞬，海里自己走在广荒的野外，一家古色古香的客眼前；是否有一瞬，自己的周洒了淡黄色的夕，于是不自地停足眺，看山、看云、看此世界的色；
　　之所以有的异想，不可否的是受到水中那些路豪杰，客情的影响，没有文人柔弱的气息，只有粗不拘束的仁侠仗。古人无法想象出今人心中客的意，作今人，一切的文字也是源自内心的感而已。在我的理解中，漫漫人生路中，并非只是匍匐前日以日的身心疲，不妨走到那个想象中的漆色窗下，一杯冒着若如游的茶，以平淡如月的心来装眼前的天与地。以心比心，遐想着自己是在志摩先生的世界里，“撑一支篙，向青草更青漫溯。”那是一个素美朴的天地，只有一支篙，却也可以我撑另一番景象，或，只需要有足的停下来心灵翔，感受大自然来的眷，如月光、柔、白云等，它能洗我的心灵，以便未来足以松上路。
　　元稹的中写到：“曾海水，除却巫山不是云。”也是一段很的路程，如若一直心肺的走下去，只找一泓最美的水，一座最好的山，也真的后，去惊喜的力气都没有了，程也需要走走停停，当目物出的候，我才会有足的力气由衷的去表达内心的喜悦。不然再好的山，再美的水，只看一眼，没有心力去身其境又有何意，我欣那一粹的旅途，一不目的地前行的旅途，一不忽沿途的景，所以旅途中我需要家小。
　　回首去，我想起了夏天和朋友坐客去南方的事情。踏的那一刻，封的窗抑地我喘不气，厚重的金属壁我以我被放了一个会移的盒子内。我无法看到一直跟随着我的白云，我也无法凝听到的呢喃，我更无法目及到的穹。我只能勉沉重的眼睛，不没有生机的眼神，我只能在聒噪的声中表示我在参与旁朋友的。我望我能立即到达目的地，但告我，只是空想，在的小空里，你只能静坐，不会有花园的芬芳，不会有草坪的清新香甜，更不会有蜂蝶舞。无疑命的程是一个煎熬的程。此，我仿佛能体会林徽音在一篇念志摩的文章中的心情，“在昏沉的夜色里我独立火外，凝望着那幽暗的站台，默默地回多不相的往残片，直到生和死居然幻成一片模糊，人生和火似的蜿蜒，一串疑在茫奔。”然此刻我不曾念，但于我和客相随的旅途，我苦极点。我又怪起自己的固，不肯在客停下的候下去走一走，就一直在路上，我一直在上……，仿佛永无止境。
　　快到目的地的候，到的是雨天晴后透的，那人心魄，白云彼此一片一片簇着，像是雪下在天空里。坐在里的我，心底里涌出无以名状的喜悦，前面靠窗的朋友打了半窗，另一个世界便扑面而来，忽然有一个朋友呼一声，原来被白充斥着的天空有一道彩虹出，能在一天一夜的舟后，看到如此美妙的景色，不心神怡如沐春，此刻的我仿佛不在身盒子中，而是双脚真真切切触立在广的大道中。所有的累早已烟消云散，没有昨天，只有今朝。突然出的彩虹，不就如心路上的一家小？它近乎走近夜幕的心到黎明的曙光，它原本干涸的灵魂重清泉，它洗了一布土的心。
　　原本想在此小久留，但未曾忘前方仍要，而在下一个路口，会有另一个舒展身心的小，此浮已，万事如烟，太阳迫不及待地追赶着地平，“夕阳无限好，只是近黄昏”，小却永藏在内心深。

    了很久不的一个朋友，其本平静的心没有波的。
    前子听他离婚了，起初不是很相信，竟婚姻不是儿，女他。也于吵架的两个人分是一不的，愿下一段能幸福白。
    面了我一极大地心碎感，我本希望幸福的男人却不幸福，学会了吸烟，氤的烟在他的心里，不知道是悲是喜。
    我都没人的人生，所以是不能入很深，他的或悲或喜也真的和我没系。得一年前那个哭着喜他的女孩，在已淡然了，原本不属于自己的，就留人吧，竟那的他有家庭，不破坏人的家庭，当知道一切后我告自己。
    分离就分离，只愿他幸福。而在，看旁的他，蹲在地上吸烟，心是会疼，什成全不了他，成全不了自己喜的人幸福。
    不知道分的原因，也是两个人都太固了吧，固到以分就会幸福。只是希望他能尽快恢，从一段痛中平静，无身是再婚。
    我喜善良的人，而遇到的人大多都是善良的，走的是我无法挽回的，但是我有很多去做更有意的事，当心死了的候，我一不，在原地回自己，那不如前行，也以前景里的人会喜在的你。一天都是独一无二的，好好享受，好好生活。那多的悲，不如就放心吧，舒展一下眉，不要保持那的姿，然很雅，但你不适合那雅。
    一次面，激起了埋藏很久的深情。如果你不，我不会感怎，就算一子不往来，我得的是不适合，是你我的抨，那傲慢的度。宁愿，没有太多的留恋，了面，瘦的精致的面，很是不，想着把气氛整到与原来一，你郁的眼神里面有太多我不的西，里面很安静，没有太多言。
    突然感有点心疼，自己喜的人的不好，是有那一点点心。个祝你幸福的人，大概都会心疼吧，我固的持自己想要的，却弄得遍体。适当的就屈服一点吧，至少好一点。失恋，离婚，必然都是痛心扉的，痛会深入灵魂吧，在以后的日子里伴随左右，提醒自己不要再碰触。我没有固的你，我害怕。深入骨髓的也一次就怕了，再遇到就不会的那极端，我在也好吧，至少知道你的消息，知道你的好不好，如果我那固了，想必永也就不会有次面了，也就不会有两个像老朋友一的家伙在那里互相侃了。
    听到个消息，并没有高，反而是落寞，不知道如何口你，一句好，就已很奢侈了。多了你会疼，不我会担心，事情往往矛盾，就像我喜你的候隔着家庭。后来，希望能有个温暖的女子陪伴你，也是我太不温柔了吧，所以才希望我喜的人能遇到体温柔的。你若不幸福，我必然不会很心，不的，只我喜你，的喜你就可以了。
    不明白什会喜，会方做一些不可能的事，也冲就叫情。只是情需要，不当物品用。吸烟，喝酒大概都是你最近的好吧，注意身体，得以前次你都会胃疼，然后始叨你，始心疼。回是回不去的，痛苦不会成永恒。在座城市里，知道有你，知道你幸福某些人才安心。
    我不愿你一个人，一个人在人海浮沉，我不愿你独自走雨的分。有些人，一想念，就撕裂灵魂。

    前天去市里。走在夜的街上，忽然就想起了高三的那个冬天，你在我的后座上甜甜地笑，着我的腰，甚至有把靠在我的背上。即使耳里灌了的歌曲仍然制止不住那温暖的余波。直至今天，我都不得不承那的温暖在那个冬天有多重要。一眼，去了快三年，可我始以忘。那些不愉快甚至都美好了起来，我都大了。在那个夜，突然就想到你，你陪伴了我那多的月，看了我那多年的眉眼，甚至夜里屈辱的泪水都是你我抹去的。如果可以，真的很想回到那个候。因你不知道我是有多的在乎你，以你看不的方式即使很粗，却没有一刻不在彰着在乎。
    不是所有的都被原，只是那个人你会不会原。我犯很多，妒忌甚至是猜忌，隔，争吵，乃至冷。我都没有忘亦或是那就是理所当的，你永不会离我就像我永不会离你一。哪怕我恋人我的好，哪怕我喜外面的景，不肯看看来的路。我都知道一身你就在那里，不离不弃。是我的毫无保留的信任，我那缺失的安全感我裹上了一的外壳，守着属于自己的地。一直以来你都没有或是你早已却不肯点破，我无从知。我只知二十多年的程中你在我就很安心。
    曾于他的出你很介意，和你吧，一个只能靠成活着的人在一天天的屈辱中扎，除了痛恨我想有扭曲。我没有法将些都抹去，即使最后我得了利，可是我内心并不心，那是一悲哀，活着的悲哀。仿佛突然抓住了浮木一般，我只想他我离状，麻木，无喜与否。那你知我没有那喜他。我拼命地他在我的生活里留下足迹，除那些痛苦的气息，利用他不断地与家人争吵。我不要再着麻木的木偶生活，不要再被提在手中将自尊通通掩埋。我活的是如此的扎直至崩。我的家庭有那些提醒我并且救我的人，有着格的来彰他的越感，我在旁笑的那。我真害怕一不小心泪就会掉下来。我不知你能明白与否，但是那感如果可以，我真的想加一句，真他的受。
    有好些甚至我都不能和你，于是个男人以我男友的身份出了。我把多他听，我并不介意他知多少，也并不忌，因他与我的家庭无。而也是到了今天我才明白，其我用自己大和全世界作的想法有多幼稚。除了来一身害和疲，那些失望的眼神，的我所有的好都抹去。我于明白所有的好都是的，可是有一件不好，就会被打入十八地永不翻身。而我原来是那在乎人的想法，那在乎。可是在乎我的感受呢？能在我受一句其我明白你呢。你那恐怕在忙着和我生气吧，你哥在抱怨我了呢，你刺？什就没有人想想我相濡以沫的日子呢。怎就没有人肯拉我一把呢。如果那肯不一切地我一个抱，也他已不存在了。
    ，我已打不下去了。打些文字的候，我的泪止不住地掉落下来。甚至中途的候我曾跑到阳台上无声地痛哭。心是被境迁的得生疼。真的很痛，很痛。然我不想写下些，但是你在那，因有你所以那我才敢独自地回。外面的阳光很好，除了心是湿漉漉的。
    在如果你我当年的事甚至是那一次次的争吵，我都会很淡然。但是你千万再，因你不知道那里面会扯多少情出来，我已学会自己慢慢的不再失，只是微笑。那天他我他？我。是。但我也一个我的朋友和家人，就如你我一。倘若不，我再也不想装作喜了，很累。
    就像那一年那一天，刮着秋。你在我的后座上着我的腰。我你：你他？你：很，很。我：那我呢？你：如果你不喜他，我都不。我那真的很感，真的。直到在我都忘不了段。但是我没有答你我也会。因我知道，我需要一个人拯救我，我没法拖着你下水，你知道你的事情也很麻。我都拯救不了。但是我一直都很感激你，是在想一世有你在真好。一次我没有怨恨老天不眼。
    而此此刻，我抑不住你的所有的思念之情。我把几年放在心里的都和你，我想告你我没有那冷血，的事我不会忘，也从未忘。那些刻在骨子里的温暖又是旁人可以去的。
    你得因她我吵，到在如果你我会不会做同的我仍然会定地会。即使我着私心，我也可以明目胆地不你和她来往。就算咱大打出手，就算背后使，我也告你些手段我只能容忍你使或者是我。如果有她有大能耐不妨看，我不介意死网破。我什都没有，可我有一条命，足你周全。
    貌似已了很多，其无非就是想我真的很想你，特是今天。

    ：曾在离的某个端午，忽然忽然地想念老家，于是，如絮片片……
    
    ，，地似乎听到了鼓的声音，是家端午的声音。又是一年五月五，一年又半了。此，不知家的舟，是否在河中穿梭。
    挂艾叶菖蒲，涂雄黄，佩香囊，舟，就是端午，并不色于除夕。而叶菖蒲，涂雄黄，佩香囊，舟也成了端午的。打事起，早在四月初，粽子的香气已在村中了。四月廿九、三十，大人就采来艾叶菖蒲，各取半混合，然后用包扎好，高高地放置在我不着的、干的地方，地方是上空下的。大人，，艾叶就不会被，就能圣地抵住一切邪气。据，艾叶象征着刀，菖蒲象征着，可住一切妖魔鬼怪。五月初一，母便会早早香，然后把准好地艾叶菖蒲在前后的两框旁。此，在村中走，一家都是同一个景象，那野生的植物香气，郁得人一下子就起来，没有一的犹豫。
    若吃，那粽子，是端午一道隆重而醒目的菜肴。可惜母不会包扎。年此，母很慌乱，会很不好意思地委托居捎着包。可能因的故，里都很意帮忙。其，母也曾努力地去学，可次都是以失告。因此，最后也只能无奈地做。幸地是，我家的人都不怎喜吃糯米的粽子，所以，在她的心里，也不怎担。
    端午，午餐往往会早早地吃，因我要赶着看舟。午餐后，大人会小孩涂上雄黄，据就会防一年的虫咬痱痒，避一年的邪气。涂完雄黄，小孩就挂着内装蛋的香囊，去看舟。，母就会取下框上的艾叶菖蒲，洒上雄黄酒，便置楼上，以用作湿、肚痛等偏方的引。
    看舟，是端午最令小孩心的事了。老家，三面水，年五月初一至初五，水并排的三个自然村的舟，就会在三个村之的河道上喝穿梭。那，的鼓，以及宏亮的喝声，会勾走教室里我的思。舟也是随着潮而下，潮退而的。因此，在此期，老也都早早地把我放走，一方面，他知道留得住人，也留不住心；另一方面，可能也想睹睹那水上的精彩吧。我一放学，就迫不及待地涌向河，各自村的舟喊助威。下午再来学校，同学的是哪村的舟最牛，哪村的舟最，往往争得面耳赤。到了初五，就是正式的比了。各村往往挑精壮的子来担任划手，前排与中、掌柁、鼓手、敲等各位置，都是富有的人担任。因些位置，在舟划行中起着极其重要的指与的作用。各村的人，也都集中在各村的主要河道口，是众，也是啦啦。，各村舟上本村，舟上的人就能非常清新地听到村人的加油声，从而力量倍增。因此，条舟自村，会超越人。就是的力量。而在看舟的隙，小孩就会在河水中嘻，即使穿着漂亮的衣衫，也要踏踏那冲涌而上的浪花，很心。据老人，初五去划舟，沾一下那海水，就会去痱子等皮病，有的甚至能治好腰痛等疾呢。无比的圣！
    了展，于是造田。家三面水的海域，只留一与城河相接。家了角色，又肩起了新的使命。，修了路，架了，年的舟，就在短短的几十米的河道中行。一到端午，河两的堤岸上人山人海。众，不是；舟，已不再是地属于家的。而我，也已客居城里多了。
    今年的雨季特，雨水得害。一到，照旧在河道中比划着，鼓了两岸的人群，也安静的村沸了。
    雨在下，不知老家的老屋怎了？因居新建的筋水泥房，拖着老屋地基挪移，也老屋在新建筑群中得特的老。次回家，面老屋，都无比的生疼。是与父一同辛辛苦基建造的，其程的辛酸自儿起已被深深地恪下了。因此，客居城里的日子，逢下雨，我就会呆在机，不用，都明白，我在想老家，老屋。
    ，……算算，舟入尾声了。街上来的艾叶菖蒲也已取下在阳台；桌上超市回的粽子，形状各异，很招人喜，各咬在口中，却一味的平淡。窗外一片雨幕，无声却潮湿，湿了双眼，的却是我的愁……
    很想很想老家，很很老屋，很念很念家的里……

    八月，阳光明媚的日子，我入家医公司，朋友介的，在里做的工作，天有充分的做自己想做的事情。很愉快，尤其是和一帮比我小五六的孩子在一起，他是能我很多意外的惊喜。我一起上下班，一起吃，一起笑，一起着段不可制的。
    天下班，我自行大半个城去上班，并不得累，相反，一路的景是我意犹未尽，天都有新景象，譬如打着口哨的尚男一路；或是一村来的小夫着用，一路笑；有跚学的孩子以及夕阳中漫的老人……
    一个多月来，我行的路基本都是那一条，有一天，一个同事我可否和他一起走另一条路，因不急着赶路，所以答了他。没想到在里竟“大眼界”――拐那道弯，前面就是繁的夜市，什都有，包括新的蔬菜。搬到里来后，我一直抱怨什都不方便了，没想到可以趁此机会采些蔬菜，有些幸。自此，决定改道而行。
    公司外有家修摩托和的修行，与公司隔着一道路。修的是个只有19的男孩子，常碰面，是看到他在忙碌。因自行有些慢跑气，而附近在找不到能胎的地方，于是，隔上两三天，我是去那借用下气管。始，我不不好意思，和他明了情况，没想到他微微一笑：没事的，你用就是了。那一刻，我的心里有一股暖流流。
    前些日子，于下定决心始减肥，于是天吃很少的，因上班的故，也做一些适量的运。前天吧，和一同事去称了下体重，减了四斤，然不是很明，但心里是高，竟努力有了成效。几年，减肥一直折磨着我，我常嚷嚷着减肥，又不断地中止努力，所以到最后，体重是一路升。希望快点减下去，形象的确是个大，我来。你也一，不是？
    犹豫了很久，是决定考研，然成功的可能性不是很大。我是怕，多年后，再想起来的候，我会后悔。他：你都大了，在主要任是考成家的事。考研，是不要了吧。是，我也想，就不要考了吧，都27了。但等到我30再想考的候，我是不是会在心里埋怨自己：什早点不考呢？而27相于30，的确是早了点。在网上了，有几本已到了，目前正在看，然有些，但很心。不管果如何，我想我都会得得。
    前些天，一朋友寄的茶叶到了。朋友确切来是网友，在一文字的，彼此投，常私聊，会到一些个人好之的，那天偶然提及茶叶，到茶叶似乎减肥有功效，可不到啊。他，到候我你！当只当是玩笑，没想到有一天我正在上，他打来：小曼，你的茶叶已寄去，得收。我的激与惊喜写在了上，上与同的弟弟分享此消息，高之情溢于言表。爸品了茶后，都好，等家里的苹果下来，也寄一些去。当然，会寄西，或者是我的特。有的朋友，真好。
    作于2012－9－821：25

　　窗外，烟花又了，倚于窗口的我凝望着那一笑得的烟火，的，我的嘴也被我扯出了一个比哭看的笑。
　　从骨子里，我便是个淡淡的人，不是多愁善感，亦也不是活朗，只是那淡淡的，淡淡的沉默。
　　我喜淡淡的水，极了，白水最能解，而不是刺激的料，其，生活就像是一杯凉白，本身就是淡淡的，需要我用情将它加，用我的雨雨将它滋，用一真的心去面生活，然后再去品味，再去回，再去，你会杯凉水就像一股清泉，滋着我的人生。
　　好似有一取景叫焦，有一光点叫美。
　　在心灵孤的候，你会感到淡淡的暖温柔的染你荒的心田，以雨的，你的心有了停泊的港湾。
　　淡淡的，一切都只是淡淡的。
　　只是那淡淡的一点，去、在与未来，人生的画卷展，落下的泪和展的笑，都会用那淡淡的画笔，淡淡地描。
　　抬望眼，烟火声淡了……
　　白云狗，世事无常，悠悠光看似漫，不是白隙，会然而已。眼的刹那，小学六年匆匆而，了，想要的“淡忘”也随之不了。
　　我倚于窗，直至烟花完，良久后，才好像是突然惊醒，猛地身，痴痴看着窗，看着那影婆娑，看着那月色珊，却再无那个身影，我的目光淡了，散了……
　　人生一梦，白云狗。，恩恩怨怨，不是日月无声，水无痕。所弃者，一点痴念而已。。。。。
　　或，便是所的“淡忘”吧。
　　舒云淡月，似水流年。且看，多少燕分，人海茫茫之中，少擦肩而？从不是无情，本就烟花易冷，人事易分；本就世事无常，人生无常。
　　
　　万事淡了，会心笑了。一切被笑忘装了口袋。
　　烟花笑，笑人世事无常；烟花笑，笑尽人悲离合；烟花笑，笑淡忘……

    一起走了那久
    可最后是分了手
    想起那段甜蜜的候
    悠悠感在心
    
    桃花留情放在枝
    雪花无情化作春水流
    花花落几春秋
    情路天涯聚首
    
    想你的夜里有几多愁
    念你的梦里有多少泪流
    什在雨离后
    思念成了苦的酒
    
    恨走了我曾的有
    来慰我白的口
    我在下一个路口你守候
    今生今世去等候
    
    （和你一起走了久
    然而到最后却是分了手
    想起那段甜蜜的候
    悠悠感始在我心）
    夜深人静的候，月光在我眼前晃，静的星光着一股凄然的冷漠，黑夜添加了几分的痛楚与无奈，我一个人孤枕眠，坐在屏下听着一首依演唱的歌燕舞般歌曲《我在下一个路口你守候》。
    淡淡的和离情漫心，盈了思念的夜，竟是那地漫。此我只能用一字一字地敲出我你的想念，着我的心声。
    人海茫茫，，你我咫尺天涯隔屏相望，的一次点，陌生的我走到了一起，从相遇，相知到相恋，擦出了的火花。我不在乎彼此的年，家庭，也没有金，地位，身份的差，一份情感却是真的。
    当我心底的被你点燃，被猛烈的燃，份情，我幸福，我。份，我迷失方向，忘乎所以。情在中曳，的情愫在心中。份情，美着我的人生，繁着我的生命。
    匆匆的我走了无数个路口，我在里遇，我在里互相凝，我在里下言，我迷恋着里的一山一水，我将深深浅浅的足印留在了路面。也，前世擦肩的回眸一笑，今生便与你相逢了。
    可是月悄然无声地在指尖流，当褪尽之后，我却要站在人生的下一个曲径通幽的十字路口你守候，眼泪模糊了我的。
    我不知道以何寂寥的心情来情？不断的情，不散，也扯疼了泛酸的心。孤寂的夜里，昏黄的灯光罩住我的憔悴容，也罩住了我骨深切的思念。
    不是因寂寞才想你，而是因想你才寂寞。孤独的感之所以如此之重，只是因想你想得太深、太苦。
    想着你的，，，短短，若即若离，剪不断，理乱，万思，心，几多幸福，几多心酸，几多惆，几多茫然。
    想起你的名字，我是心痛。思念的痛苦，相思的煎熬，遥遥无期的企盼，一切交在一起，人心力交悴，苦不堪言。到深人寂寞，伊消得人憔悴。
    踏却春万里行，洒一世走，走了春夏秋冬四季，我一直在追逐着内心望的幸福，我只等一个人。
    我很想穿越光走你的心，从此你入与你一生。
    我不知道什的人才能与你秋水天？我不知道什的情才能与你生死与共？
    尽管我早已想好了好多放弃你的理由，但我是在舍与不舍之不停地游移徘徊，心在留恋，我依然着地守候着你。
    我躺在床上什是控制不住的自己的心泪滑落？
    你的思念是湮没了我的孤独，我将相思成酒，点点滴滴都醉人。
    光悠悠，尽芳，我独自品味着残缺的旧梦，以至于失了太多温暖的笑容，然了凄苦雨，了秋的凄清、夏的炎酷、春的扑溯，但莫名的情仍扯着我，我依然夜夜你倚窗守候着，我等你到海桑田，海枯石。
    我希翼今生能守住你，我你的太醇厚太烈，我只想握住份感情，握住份刻骨的思念。把遥的你藏在我的梦里。我深情的目光，脉脉地凝望着那片碧波漾的希望洲，直达情梦想的方。
    我以虔的心一片柔情在下一个路口你守候，等你来我的手，期待着与你相聚，去那个前世的定。
    我在春夏明媚的阳光里，我在秋冬的月色下，我在路口倚盼望，我望穿秋水只等你，我跋天涯只能在的最深与你相遇，我急切的找你的身影。
    我的人已流浪得太久了，我的心已疲的太多了，我已再也不起任何的雨雨了，我希望能着你的手，一起往前走，欣属于我沿途的景……
    
    

    “粗大布裹生涯，腹有气自”。从句耳熟能的句里，我可以略知道的重要性；而“万般皆下品，唯有高”的古，也足以明是多一圣神的事情。
    坡：“无肉使人瘦，无竹使人俗。宁可食无肉，不可居无竹。”竹子是四君子之一，因此，窗前的修竹可以人虚若谷，可以人挺拔向上，可以人傲然雪。
    但是，无也使人俗。与人交，人文、史、哲，歌嘴即来，而你却噤若寒蝉，不嘴，搭不上，只能做个无端的看客与听众；人古今中外如数家珍，而你却空空如也，大一片空白，茫然不知所措；人家天文地理、信手拈来，滔滔不，而你却一无所知，目瞪口呆。其情也可怜，其景也可惨，其也尬。若是被人到某个典故，某个方面的管理知等，你若不是胸，也必定瞠目舌，无言以。个候，你想自己争面子，可面子却不会照你了。
    但是，知是哪里来的呢？孔子：生而知之者，上智也；学而知之者，中智也。我多人必定是通学才能得知的。因此，就是我得知的必由之路。“籍是人的梯”，我的科技，人展，包括个人能力与素的提高，有哪些又可以离呢？
    可是，如今已到了“快餐”代，在的境下，似乎提到“”，不免有些迂腐、酸、故作雅、不等之嫌了。于是，人上网，微博，看，看光，各的音、品充斥在我周，俯仰皆是，五花八，而籍却似乎江河日下，况愈下，大有老太太年――一年不如一年之概了。
    我是否真的已跨越了籍的代，或者，籍已是山水尽，朝不保夕了呢？道真的到了“式微、式微，胡不？”的候了？
    其，子媒体有子媒体的，籍有籍的好。正所“尺有所短，寸有所”，并且籍有着各音、、网等永无法代替的作用。氤在香里，那是一多令人意的事情啊。
    鄙人在另一片有的文章里曾写一段：“夜色珊，万寂，亮橘黄的台灯，光色柔和，桌上放了一杯香茶，手里捧了一本好，于是乎香与茗香和成了一道美而静的景。你徜徉中，与中人，与中人游山川，那是一幅多美妙的意境，又是多幸福的光啊，……”
    然而，在有雅好的人恐怕数不多吧？鄙人也曾着周的人，余的光多半是看、上网、打麻将、打扑克、聚会喝酒、郊游登山、打球、逛街逛商，等等，似乎自己安心的人并不多。而那个候，我自己却得比人矮了半截儿，没有了底气，示出自己的“不入流”。
    然而，我却是的好。古人云：“犹也，善之可以医愚。”博群，卷有益。那不是功利性的，如同徜徉在温暖的阳光下的海，和日，沙暖潮平，蔚如画，天和，翻，那是怎令人神往的境界呢？那不就是天堂的模？人安静，可以你静下心来与中之人、之事做神交；人幸福，可以你浮躁的心灵找到静安的港湾；人睿智，你将可以一反三，得人生的智慧。其，的好，又何止于此呢？
    可是，我在的情况如何呢？有料示，2011年，我国公民人均只有4.35本，上海先全国，人均8本。再看一看其他国家，国人11本，法国人20本，以色列人64本……一个民族如何才能盛，一个民族如何才能醒，一个民族如何才能智慧，一个民族如何才具有争力，一个民族如何才有可持展力，从以上那数字里，我似乎可以悟出点什来吧。
    我不是的太多，而是的太少，太少了。
    我在上到只有一段，人深省。“想，倘若官忙于酬惰于，我只能坐焚琴煮、荼毒人文的事件出不，更无法指望社会管理的意；倘若学生深陷海无瑕，我只能眼看着生机勃勃的孩子成刻板僵化的机器，不但失掉新的****与能力，更可能耽于本能冲而拙于理性表达；倘若我的社会弥漫着追逐物、不屑的气，更会与籍来的“高、力量、雅和美”，住中国走向代化的路途……字字，振，我有所醒，或者当是警醒了吧？因系到我的未来。
    你想幸福，那就吧；你想安静，那就吧；你想睿智，那就吧；你想沉，那就吧；你想高尚，那就吧；你想减少，那就吧；你想自己充，那就吧；你想勇敢，那就吧。智者不惑，仁者不，勇者不惧。多些香味，少些烟酒味有什不好；多些卷气，少些世俗气，有什不佳。
    好好几本好，会你的人生与众不同；好好几本好，会你明天与今天不同；好好几本好，成就自己“信达雅”的高尚人生。
    
    二一二年八月二十八日

　　憾世悲歌之漂泊人生（210）
　　一路向西（之1，离深圳的尬）
　　2012年7月10日我束了在深圳尚度（化名）篷有限公司工的日子。6月份的工（3558元）加上7月份10天的工（1250元）、以及之前得的金（300元），我共得剩余工5108元。再加上原有家当1418元，其我共有身价6526元。
　　因租的房子是月15日到租期，加上我一个戚借住在我的出租房里，以及的事，所以我才有房租到期后再离深圳的打算。在辞后10―15日的五天里，我和那戚吃喝花掉300元，送他回家票、礼物等花掉700元。我火票（广州―昆明）花掉199元，去广州的汽票70元，路上要吃的食物、以及衣物等等――之到15日我离深圳花掉了一千五百多元，身上正好有身价5000元。
　　所离深圳的尬是指我和管理出租房的、那个老大姐之生的不愉快。个五十来的老大姐也是外地人，她是二手房安排到那楼房屋出租、管理的一个戚。在我租房四个月的里，我除了感个老大姐有点外，并没有得她有的。果在我7月15日退房那天，因我把所有事情都想当然了，所以也没在意她一屋就是有心的收起了我那几个月的房租和水收据（因收据上有个月水表、表的起止方数和度数）。之后算突然比前几个月成倍多出来的水我也没在乎，果她从我当初共290元的租房押金中扣除40元的水后，又要扣除50元的、所的房屋清理。下我有点上火了，因房内除了我特意留她的、可以作品的物品外（她借着管理房屋之便，收拾品增加收入），生上根本没什可挑剔的了。我低声下气的和她解、理了一番后不但没有效果，她居然肆无忌的的不承拿走了我那几个月的房租水收据，我无从。
　　我忍气声、且抱着气心理把房里所有的旧物品都搬下楼掉，她居然毫不尬的又从垃圾堆里把些物品搬回了她存放品的楼梯下。更可气的是等我了两个灯泡下了房内坏掉的灯泡（其中一个灯泡租房就是坏掉的，她当初那个灯泡可有可无，我也没）、以及又把生和房擦洗的比当初租房干后，她却又蛋里挑骨，指着壁上几片擦不掉的年垢不行。我要她清理一下看看，如果她能清理掉那垢，我剩余250元押金一分都不要了。因她心里清楚那垢不是我弄的，也不是易的就能清理掉，所以胡蛮的目的就是要扣除我50元的所房屋清理。
　　我她的戚、不巧人在老家事的二手房打，二手房在里我适当的她一些所的清理，同也叫她赶快我退房，因我要赶去广州火站坐下午两点的、去昆明的火。我提她20元所的清理，但她不同意，后来干脆她不管了，要退房找二手房要租房押金。租房收的都是她，在我又是急着去广州赶火――她分明是以那50元所的房屋清理我非拿不可了。等我再二手房打、二手房催促她退我押金，她却又毫不我要押金票――她居然又胆大妄的把我交她的押金票意的藏了起来，然后一口咬定她把押金票了我！？
　　是可忍孰不可忍、我于忍无可忍了，吼了两声后她毫无悔意，我一冲抬手就了她耳光。没等她气来接着放刁，我又是一巴掌把她打翻在她身后的床上。打吼的三巴掌后，她底惹怒了我，且又逃无可逃，于是老了很多。然不再追究押金票，但是了占小便宜而咬牙硬挺着要我20元的房屋清理。
　　而此的我怒火已，看到她怒中却含着泪水的眼睛，心里也凄然泪下。就算我明知道我不是因那几十、甚至几百去打她，而是因她刁蛮可的性惹火了我，但我依然因手打了一个比我大十几的老大姐而羞愧、。她的人性、我的人性、人的人性――又有什区呢？
　　我接她退我的230元租房押金后再不想停留，匆匆下楼，把自行送一个要好的工友，然后拖着行李坐公交赶到汽站，了去广州火站的汽票――上午9点半，我乘离了停留一年半的深圳，始了一路向西的漂泊……
　　采，2012年9月3日草于故、9月9日夜入于嘉火站附近建工招待所209房。
　　
　　憾世悲歌之漂泊人生（211）
　　一路向西（之2，瑞感触）
　　7月15日上午我离深圳到了广州，在广州火站等到下午1点58分，广州―昆明的K365次列准出。
　　按打工是往达的部、南部一沿海城市去，往西部、西南部一相落后地方去的，大多只有一人、旅游者。至于我个往西部、西南部去的一无所有者，是去打工只不是个自嘲的借口而已，上我去西部的思想是有些和暗的。所暗，是因我感比富裕的中、部人都很，大家眼睛里除了以外，似乎没有什的西。因此，象我一无所有的大好人，在的社会、人文境下，人到中年了不到老婆也便不足怪了。而我感中因地域系相落后一些的西部，那里的人保留着一些原始、朴而善良的民和人性吧，我想在那的境里，象我的大好人不定就有哪位女女看中我呢，然后……所以――哈哈……
　　所，是因我去西部除了抱有碰运气个老婆的不良思想外，些年漂泊在喧的达城市中也确活的很累、很沉重。所以我一直想去西部感受那些没被染、或染的自然境、社会境和人性境。我最初的目的是去瑞或昆明找个工作，不，就混熟境后能在那里个老婆。得一提的是成行前我就在网上了广州到昆明、海口、拉、昆明到阳、重、成都、以及重、成都到拉等等区域的火路和信息。另外我了昆明、重和成都有没有通去往拉的火和途汽等等――由此可我的思想根本没有定性，而果也明我最初的打算是不起考的，“划赶不上化”始是我停不下脚、霍血汗的借口。包括我半子的人生路程也早就明我是一个没有既定目、思想和方向的人，是一个思想、幻不定的人。
　　广州―昆明的K365次列一天一夜的跋，于第二天、16日下午5点到了昆明。因事前没想一路上除了留下脚印和血汗外，走点什，所以一路上也没用破手机隔窗拍几幅沿途的景以念。尤其是石林，很憾没有留下那些立在山坡上、庄稼的奇石影像。
　　我本来的打算是先在昆明逗留几天，找找工作，感受感受春城昆明的空气。果因出站口前就有一家途汽售票点，一位女工作人拿着大喇叭正力的招着乘客。一直与路下不解之的我看到如此方便，了一眼隔壁的昆明火站，然后走售票点花267元了一一个多小后往瑞的途汽票。接着花5元坐公交到了昆明西部客运站。看看有，我又花15元吃了、一碗面和一个小腿。然后拖着行李了西部汽站，于上7点出，簸去往防小城瑞。
　　，乘坐昆明西部客运站往省内的途汽是遭罪，因所的内部构造、或改装的在是透了。如果有地方，我情愿一路站着去瑞，也不要一路仰在所的上。分上下两、三排两个道。道和的度都是30厘米也就了，但上下和上与之的距离十个乘客得有九个人的――根本抬不了身、直不起来，人只能一直睡在上！
　　的途汽构造，就算那些司机和售票服度再好，也人的旅生活郁不已。

　　个世界到底什是真，什是假，道，都只是随而，流水无痕的，都只是一次次没有任何道理的的回？不知我的泪花曾是否湿你的心田？我的心疼是否你我有一点的留恋？在，我根本不敢奢望你心里只有我，只希望那快忘我，什我的内心充着凄然，被你的想念地揪住，什我身在生命的角落里被一根无形的刺扎着？什我深深地陷在了虚幻的世界里，被你或朦、或清晰的印象永不停止的从我的身上像刀片一来回的划？什我的眼睛看不到你的真和厚？什我掉落在没有生命的汪洋里，被无的苦在心里将你的痕迹刻画的那的清新？是因你没有真正走出我的内心世界……
　　不管我曾的心是多炙，可在你眼中只是一游，当我回想起些往事，我都很沮，我都无法控制自己沸的情，但是我却不知道怎可以恨你？
　　七月的夜，黑暗都将我抛弃，孤独，将我打的粉碎，凄冷在我身体里流，在我心里郁，想念你的心，思念你的我，仿佛被从高空中弃，重重的向下掉，向下沉，而我只能任酸楚的泪水一串串的随去，任漫溢的心痛在心里狂的乱刺，什，什你真的不喜我？什，在我的世界里你是散从不停留？
　　你的冷漠，你的刻薄我的生活便暗淡了光芒，仿佛只有无的漆黑沉寂的海水将我包着，浸泡着，像一艘沉船上的朽木，沉沉浮浮，，或者被淤泥深深地掩埋，没有人会知道，会看到，会看到他上面刻的你的容，刻的我你的思念，任海水怎拍打，侵，任淤泥怎涂抹，怎掩埋。多想看到，着你的船，从我的身旁，哪怕是的看到你匆匆的，留下的水被划的痕迹，也我会有幸的到那痕迹的近旁，地将摸，在上面……

到北京旅游是1997年的事，距今已有十五，不少名古迹、著名景点早已淡出我的。独独有八幅画，至今印象犹深。

第一幅：天安广上的巡士兵
那是97年全年气温最高的一天，整天之中最炎的正午，我背着大包小包行理来到宏壮的天安广上，汗水早已湿透了衣，人又累又，有气无力。但，当我一看广上一排排来回巡的士兵，精神之一振。然烈日当空，路旁的枝叶一不，他却一个个装笔挺，精神奕奕，惊人的一致、有力！自然而然地，使个本来就气象威的天安广格外地令人然起敬。自然而然地，令疲的我重新抖起来。

第二幅：天
一天也是十分炎，烈日当空照，我一行四人来到天。我此境只有两个印象：白，广。整个天由巨大的白玉砌成，一大片的白，却有一不出的气。加上重重的白玉雕以外那一大片空地，足有十多个足球那大。那一重重的白玉，构成多个大小不等的圈，仔看刻了白的云，栩栩如生气派非凡。大中央空空如也，只在地上有一个桌面大小的，此外空无一物。人却一个个烈日站在那个内，大天的，人挨着人背着背，男女老少在一。他在做什，也，在祈福？在汲取天地灵气？

第三幅：城河
相比起天安广和天的酷暑，故后方的城河又是另一番景象：格外翠、清凉、静宓。微吹，令人神气清爽；碧澄的河水，表面浮起厚厚的一水葫芦，郁郁葱葱，宛如一片片翡翠；儿在田田叶子自在嬉，偶出水冒个泡；老人在岸上静静垂，就玉米、扭麻花的小也不高声喝，只推着小慢行，生怕破坏了宁静氛。河岸上重重叠叠、高高低低的柳婆娑起舞，夕阳梢披上了一簿簿的柔和的金。

第四幅：地下水
北京用水，所以很多地方使用的都是地下水，据特的沁凉。，拖着疲累的身体回到旅，放一浴盆地下水，一坐下去，身上下不出的舒，身心泰然，好象日以来的舟一下子全消散。

第五幅：瓜老人
我在京城路看到一位瓜老人，身形矮小瘦削，白稀疏，守着一个小子西瓜。看上去有六十多了吧，能自食其力。在酷的北京城，光看着碧的瓜皮都人涎欲滴，于是我致勃勃上前价。老人一看我走近，立即操起一口骨碌碌的京腔，手翩翩地介起挑西瓜的学来。都京腔十分地好听，抑；都北京人个个很能侃，一口即如黄河之水滔滔不，上至天文下至地理无所不知，果然名不虚。最后，我十分意地捧走了两只大西瓜。

第六幅：八达城
不到城非好，到北京旅游，一定要登上八达城。极目眺，一座座丘陵起伏不定，而城就像一条巨，蜿蜒匐伏在丘陵上，延数千里；忽一声，冲上云宵，呼雨。站在城之上，看着那一斑残缺的石，古老的炮口，不禁想起，有多少无名英雄曾在儿冲陷，保家国，有多少白骨英魂埋在巨石之下。条桑的巨，一直在无声地史上的雨雨。

第七幅：全聚德烤
北京美食当以果脯、烤最，前者尤可不，后者不可不。要品地道的北京烤，当去著名的食府――全聚德。家特色食肆地方并不大，庭画壁、云大柱、大的灯尽中国皇家奢气派――感就象回到几百年前蒙主召，享用御全席。大的子整只放在大碟上，香香的油浅浅地浸没碟底。着清香已心舒，咬上一口香脆的皮，口甘香，全身数百万毛孔无不大唱歌。人至味莫于此！

第八幅：紫湖
木翠，意盎然，遍布荷塘凉亭的承德避暑山庄内，有一特殊的景点：紫湖。据当黄昏日落，紫，从湖望去，湖水、、楼，皆被蒙上一簿簿的，恰似罩着一柔，人看不透，触不到。柳拖烟堆，可喜睡足的西施！

八幅，好比京城的八幅笔画，至今仍深深地烙印在我的中，以磨。

　　今夜，仰皎的明月。走出外，那些朦的黛色之外，中秋的景，最美的，无疑是璀璨的星空，那一朴无的皓月。
　　广寒清浅，河无声。很久、很久以来，我居住在江以南的地方，在个丘陵地的城，担月，所有的中秋都有回味不尽、不可形容的情。月如水，逝去的往昔，它既是一月的流，也是一古察今心灵无声的洗礼与默。
　　喜中秋，喜一碧如洗皓月当空的夜。夜色下，心暖暖的，一个人着月光，沉浸在如梦如幻的意境里。千古一玉，寰不了情。多少佳，因你而生？多少情感，依你而寄？
　　的月光，似是个中秋的眼睛，又似是个中秋的心灵。彩云之，那徐移，逸的云彩，在天，得如此美好而淡然。月光入窗，清穿，世世代代的中秋：廷名园，有你的玉影；草野竹，有你的清声；大漠疆，有你的豪；小巷弄里，有你的浅吟与低唱……
　　月光啊，我的月光，多少次你被花泪，声啼，酒杯泡，瑟，慈母盼，游子数，征人望，思哭，在一个个可以相相慰的瞬，你伴随一代又一代朝夕守望的人儿，就，匆匆走多期盼的年年……
　　走唐，秋吹暖了你的皎与媚；走宋，秋雨淋湿了你的哀怨与愁思。月亮之上，守望中秋如歌：在生命的回里，老了的，只是一段封的故事；不老的，才是涛声依旧那一份永的适。
　　“嫦娥悔灵，碧海青天夜夜心”，清秋佳日，在我心的不是嫦娥月影低回的落。世所有的与憧憬，一刻，就从容不迫地从我身流，了无生息、厚而悠。逝去的，就再也不会回来。面一、一段的生命，我不需要什言，只需用心去地体味，走月保留那一我心依然，生命里最本真的情。
　　端起中秋的瓢，多想将那些悠悠的文心从古代缸，舀到今天懂的心里。婉也，也、惆也、浪漫也，在心的那些个柔柔思，一天天粹真，一年年日益成熟与健。
　　一的月光，一地照着大地。从古至今――月亮，没有改；改的，恰恰只是人的心境。
　　“年年中秋月相似，中秋人不同”。成的月，有心酸、有泥、有坎坷，再回首，皓月当空，回首往昔然呈容易老，一心，却依旧无怨无悔！
　　明月中秋，月光大地披上一朦的衣衫，洒下色的光。“八月桂花香”，中秋之夜，漾的月色就是明月与人的一天然。无声无息的月色，起酒樽邀月同，“心灵的呼，的”，月光在心灵深，就是世上最美的天之声……

    当我把你的小手交到小英手里的候，你乖巧地冲我手，“再。”就一一跳地跟着人家上楼了。宝不起，因一早就要到位，无法送你去幼儿园，只好小英的送你了。心里想着，早上有小英姐姐陪你玩，你不会太孤。
    心急的，早就想把你送去幼儿园，天天在你面前，幼儿园如何好玩，如果不听，就不你上幼儿园。得你天天嚷着要去，“我要上幼儿园，和小朋友一起滑滑梯，做游……”听了很欣慰，可心里是有的担。你肯定没意到，那将是你独立面周遭一切的始。
    宝，你已上幼儿园了，明你已大，有太多心里想跟你。
    在手室听到你的第一声啼哭，得那是世界上最美妙听的声音。回到病房看到你第一眼，然当很丑，但心里是止不住的激。只你着双眼，小拳也是握的的，胸脯一起一伏，好像初到个世界内心充了，看着你楚楚可怜的子，我忍不住地摸你――我有无数猜想与思念的宝。　
    40多天，你会冲着笑了；3个多月，你会翻身找了；6个多月，你会坐在床上自己玩玩具了；9个多月，你可以在子上爬行了；10个多月，“爸爸、”你已喊的很响亮了；1多，你已不需要扶，自己会走路了……常感慨得真快，不知不中，你已上幼儿园了。你成的点点滴滴仿佛在眼前，回起来有着掩的幸福。
    在的你，越来越懂事了，有会像个小大人一去心和体人儿。你爸爸只要下楼，你就快地跑到阳台上，大声喊，“爸爸，慢点，摔倒了，好好工作，早点回家……”我你洗衣服做，你会“，你看你辛苦不，等我大了，你小了，我也你洗衣服、喂你吃、陪你下楼玩……”
    宝，你知道？当你藏在肚子里，你已成爸爸美好的憧憬和希望；当你来到我身，你就成我生活中快与幸福的源泉，更是我努力与斗的力。
    你第一天上幼儿园，我下班后你已被接回家了。到口你就听出是我回来了，“是我回来了！”你的声音里透着，那一声快的叫喊，能忘所有的疲。
    我一，你就的抱着我跟我撒。我你幼儿园好玩？你嘴里一个地，“幼儿园最好玩了。”那股子新把你弄得亢着呢。
    可你幼儿园的情一天天消退。周五上，你爸爸你，在幼儿园的情况，你委屈地哭了，越哭越心。上睡，你的上挂着泪珠儿。
    于幼儿园，周一你是和欣喜的，可到周五就只剩下反抗和哭泣了。看着你的泪痕，听着你撕心裂肺的哭喊，既心疼又不舍。可是宝你要知道，你早都要离父母的抱，独自来面个世界。幼儿园只是你走出家的起点，是你人生中必出的一大。不管心中有多少不忍和不舍，不管你今后会遇到多少的委屈与困，我都必放手，因温室里的花不起社会的吹雨打，只有生活的磨砺，你才能更加茁壮地成，才能在梦想的天空中自由自在地翔。
    宝，你将来要上小学，上大学，走向社会。你没有多的要求，只希望你以后能学得一技之，自信地踏入属于自己的广天地。或，你以后的人生平淡无奇，也光，但不哪一，都要求你，一定要做个善良的人，用自己的双手造自己的生活，只有，你才能成一个真正快的人！