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    前天去市里。走在夜的街上，忽然就想起了高三的那个冬天，你在我的后座上甜甜地笑，着我的腰，甚至有把靠在我的背上。即使耳里灌了的歌曲仍然制止不住那温暖的余波。直至今天，我都不得不承那的温暖在那个冬天有多重要。一眼，去了快三年，可我始以忘。那些不愉快甚至都美好了起来，我都大了。在那个夜，突然就想到你，你陪伴了我那多的月，看了我那多年的眉眼，甚至夜里屈辱的泪水都是你我抹去的。如果可以，真的很想回到那个候。因你不知道我是有多的在乎你，以你看不的方式即使很粗，却没有一刻不在彰着在乎。
    不是所有的都被原，只是那个人你会不会原。我犯很多，妒忌甚至是猜忌，隔，争吵，乃至冷。我都没有忘亦或是那就是理所当的，你永不会离我就像我永不会离你一。哪怕我恋人我的好，哪怕我喜外面的景，不肯看看来的路。我都知道一身你就在那里，不离不弃。是我的毫无保留的信任，我那缺失的安全感我裹上了一的外壳，守着属于自己的地。一直以来你都没有或是你早已却不肯点破，我无从知。我只知二十多年的程中你在我就很安心。
    曾于他的出你很介意，和你吧，一个只能靠成活着的人在一天天的屈辱中扎，除了痛恨我想有扭曲。我没有法将些都抹去，即使最后我得了利，可是我内心并不心，那是一悲哀，活着的悲哀。仿佛突然抓住了浮木一般，我只想他我离状，麻木，无喜与否。那你知我没有那喜他。我拼命地他在我的生活里留下足迹，除那些痛苦的气息，利用他不断地与家人争吵。我不要再着麻木的木偶生活，不要再被提在手中将自尊通通掩埋。我活的是如此的扎直至崩。我的家庭有那些提醒我并且救我的人，有着格的来彰他的越感，我在旁笑的那。我真害怕一不小心泪就会掉下来。我不知你能明白与否，但是那感如果可以，我真的想加一句，真他的受。
    有好些甚至我都不能和你，于是个男人以我男友的身份出了。我把多他听，我并不介意他知多少，也并不忌，因他与我的家庭无。而也是到了今天我才明白，其我用自己大和全世界作的想法有多幼稚。除了来一身害和疲，那些失望的眼神，的我所有的好都抹去。我于明白所有的好都是的，可是有一件不好，就会被打入十八地永不翻身。而我原来是那在乎人的想法，那在乎。可是在乎我的感受呢？能在我受一句其我明白你呢。你那恐怕在忙着和我生气吧，你哥在抱怨我了呢，你刺？什就没有人想想我相濡以沫的日子呢。怎就没有人肯拉我一把呢。如果那肯不一切地我一个抱，也他已不存在了。
    ，我已打不下去了。打些文字的候，我的泪止不住地掉落下来。甚至中途的候我曾跑到阳台上无声地痛哭。心是被境迁的得生疼。真的很痛，很痛。然我不想写下些，但是你在那，因有你所以那我才敢独自地回。外面的阳光很好，除了心是湿漉漉的。
    在如果你我当年的事甚至是那一次次的争吵，我都会很淡然。但是你千万再，因你不知道那里面会扯多少情出来，我已学会自己慢慢的不再失，只是微笑。那天他我他？我。是。但我也一个我的朋友和家人，就如你我一。倘若不，我再也不想装作喜了，很累。
    就像那一年那一天，刮着秋。你在我的后座上着我的腰。我你：你他？你：很，很。我：那我呢？你：如果你不喜他，我都不。我那真的很感，真的。直到在我都忘不了段。但是我没有答你我也会。因我知道，我需要一个人拯救我，我没法拖着你下水，你知道你的事情也很麻。我都拯救不了。但是我一直都很感激你，是在想一世有你在真好。一次我没有怨恨老天不眼。
    而此此刻，我抑不住你的所有的思念之情。我把几年放在心里的都和你，我想告你我没有那冷血，的事我不会忘，也从未忘。那些刻在骨子里的温暖又是旁人可以去的。
    你得因她我吵，到在如果你我会不会做同的我仍然会定地会。即使我着私心，我也可以明目胆地不你和她来往。就算咱大打出手，就算背后使，我也告你些手段我只能容忍你使或者是我。如果有她有大能耐不妨看，我不介意死网破。我什都没有，可我有一条命，足你周全。
    貌似已了很多，其无非就是想我真的很想你，特是今天。