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wdwakl000

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母的回
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一想念,就撕裂灵魂
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初恋是枚青橄

  个人都有一段恋史。而最最忘的往往是初恋,我的初恋生在八十年代,当我在号称中国佛教四大名山之一的普陀山海供站服兵役。干的是代理司的“干活”,因工作需要常要和地方粮站打交道。第一次接受任去粮站大米,看到室里坐着一高一矮两个“小美眉”,不知受何使,当我看到那位身材小,面若桃花、如凝脂,着两只水汪汪大眼睛的女孩心跳莫名其妙地加快,突然自己像了什,找到什,眼前一亮有一了西的人找到了失物一的感。方就如一磁吸引着我,使我的目光无法移,体内涌出一股冲和望。一忘了自己的使命和任。
  “喂,你怎老着人家看,要?”突然的把我了小差的思拉回。的是那高个姑娘,她又嘻嘻地冲面的同事:“小郭,个当兵的看上你啦。”
  我立即面耳赤,慌了手脚,赶巴巴地:“、一百斤面粉。”被称作小郭的姑娘抬起来,当我与她的目光接生短路,撞得火花四。她羞得低下,我臊得像一只从水里出的大,恨不得一地里。更糟的是我把大米成面粉,只好硬着皮再了一百斤大米。回到部我:“小柯,包子然好吃,可要是天天吃包子是要超的。”于是我又了个大。
  此后小郭的形象天天在我的海里翻,不,甩不掉,抹不走,赶不去。我于明白了什叫一情,什叫相思。更怕的是自己一情愿,自作多情,我决心来个投石路。
  那一天,我站在窗口,用我平生最痴情,最温柔的目光注着她。出乎意料的是,她也拿眼悄悄地望我,只是有些羞。我从她的眼里出了希望,也增添了勇气。然而心怦怦地跳个不停,那只抓着写有“小郭,你好,与你做个朋友,不知意下如何?”的条的手也在微微抖。原划把条在票她,又怕她展被她的同事看了露了。正一眼看她那拉的抽,于是我有了主意,鼓足勇气,起眼睛,又作了深呼吸,然后用手一……天地!那条不使命地一撞她的抽。情完全照演的意展,没有出不必要的插曲。
  我的心提到了喉口,她看到了我的条,我的。接着不慌不忙,不露声色地拉上了那只令我心惊肉跳的抽。
  接下来,我便天天盼着位的大米、面粉、食油早日吃完。几次的交道,面打个招呼,彼此相而笑,双方心有灵犀一点通。碍于境和部的律,不多,主要是靠目光,心灵感。她有会找个借口和我聊上几句,然后送我到口,默默地目送我离去。双方心照不宣地了一年多,眼退伍到了,了遵守兵不恋的定,又考到她是吃国家粮的正式工,而我只是个村兵,我不忍心害她,更不忍心了她的前程和幸福,唯一能做的就是把份情感默默地埋藏在心里,然后默默地离那个海,甚至没有和她道声再。后来我后又遭遇了不幸的婚姻,更勾起我她的思念。那段,我只想哭,一次偶然的机会,我在一本画上看到有个女孩和她的极其酷似,就撕下来在本里小心地珍藏。睹画思人,看到她就如看到她。
  那个曾占据我心灵的女孩,在方的你在好?
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:51 | コメント(0) | トラックバック(0)

男人四十如

  黄昏,下班。浮生得的一点清。
  天河岸,我走花欣了小城百姓了多日的七夕祈福灯展。夜,我独新居一隅,窗外是小城的迷人夜色,七夕盛会的喜气没有完全退,正如我狂躁的青春没有完全幕。儿子已于六天前到他理想的高中到参加,妻子也于今天到上津古城里的学校上班。今,我的屏幕前只有我个宅男,多日没有笔的我,技痒忍,又始断断地敲着……
  “男人四十一枝花”。走个秋天,我也是四十的男人了。心自,我算一枝什花啊?稀稀拉拉,上胡子拉,是柔寡断,嘻嘻哈哈……充其量我算一棵草,一棵被月忘的无名小草。
  正所众人所的:二十男人是半成品,三十男人是成品,四十男人是精品……可我有自知之明,我不是什“精品”,相于那些“半成品”、“成品”甚至“极品”男人而言,我可能算是未老先衰的“收藏品”了。
  我似乎是活在去,舍那真的童心和无无的童年;又似乎活在未来,“自信人生二百年,会当水三千里”,梦想着“大器成”的那一天。半梦半醒之,我已是“人到中年”。“三十而立”,我寸功未立,平平淡淡;“四十不惑”,我困惑不堪,苦不堪言。上有老,下有小,我却如一只中,想要得更高,可惜翅膀缺少羽毛,果哪儿也去不了……一事无成,台高筑;万事蹉跎,羞愧当。
  “瑟无端五十弦,一弦一柱思年”。再十年,我就到了“知天命”的年了。那我的人生又会是什子的呢?匆匆月会我一个真真切切的答案。感情上,我算是情有独;事上,我脚踏两面船。的狼相,我于心不甘。“男儿何不吴,收取山五十州”,看到、网里于疆土之争的新,我也曾想扛起一面五星旗登上,向倭寇示我夏民族的尊,又恐我一介生弱不禁事有余成事不足。
  此此刻,又是灯火珊,我在翩翩回想――想想我年花甲的父母含辛茹苦从不言苦,想想我雨同舟的人忙里忙外任任怨,想想我稚气未脱的儿子勤好学阳光,想想我正茂的同事大身手如日中天,想想我忠肝胆的朋友履伸援手恩重如山,想想我的楚辞唐宋篇励志名言……我不再迷信“心比天高,命如薄”!我宁愿相信“成事在天,事在人”
  男人四十如,如一首壮激烈的抒情,或如一首健沉雄的叙事!
  男人四十如,四十年的,四十年的淀,四十年的雨阳光,四十年的苦辣酸甜,尽在我的字里行!
  男人四十如,平平仄仄,音韵;起承合,弛有度;豪气干云,洒自如!“晴空一排云上,便引情上碧霄”。
  行路,行路,多歧路,今安在?路漫漫,其修兮,雨兼程天地!
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:50 | コメント(0) | トラックバック(0)

母的回

  :本篇特母仙逝八周年追思而作,以寄托我和我的哥哥姐姐及所有人母的思念之情,一表达大母的无限敬和。

  又是仲夏雨,近看山垂草亦悲;呼河水挽歌仍,荒野清悼母恩。
  有不到两个月,2012年10月4日,九月初八,是我大而慈祥的母逝世八周年念日,母的祭祀之日。月悠悠,光如水。眼之,母离我已春秋八,而我刻都在思念着,可可敬的大母!正是:思母念母巍巍丰碑儿女心中,叠花斟酒圈圈赤字情桑麻。
  以前母的祭日,在他的大哥他都会相程赶回来,大家回到西的家中聚,一起聊起桑麻往事,念我的母。今天来到我日夜想念的母身,站立在她的墓前。我仿佛得,她老人家和往常一就坐我面前,像是在与我家常,慈祥地端着她的一个孩子及。端放上我母准的礼金和祭品,燃起香火,盛酒杯,一一跪拜叩首,老母再和我一次吧!
  感慈母情深似海永世忘,往昔恩重如山千不朽。母在天英灵回来吧,回到我的阳光生活,我不能没有你,我永和您在一起。母,我的好,我深深地戴您,特想念您,那以忘的平日生活一幕幕就在眼前――
  我可可的慈祥老母――她也有个不的名字,叫淑芝。她的身世非同常,于1929年10月22,出生在旧中国一个没落的民家庭,正是民国起云涌的年代。1949年,年20的她与父邢国斌婚,成父特慧的得力内助、孩子倍至的大母。她将宝的青春年和殷殷母,完全奉献了个家庭和她的孩子及。她一生勤持家,含辛茹苦,生有我九男一女(第一胎出生夭折)。因一生的成疾,患出血病加重,多次医治无效,于2004年10月4日(八月廿一)下午1624分,与世辞,享年75。
  母的一生无私无畏,光明磊落,坦坦,有一副得我后人自豪的慈悲人之高尚情;母日子是把好手,是兢兢,任任怨,竭尽自己的全部,有一他人自我牲的英勇精神。但母在一些大事大非面前,是持原的,是一位很懂事理善解人意的秀家庭女。母是中国千百万女中的杰出代表,是大而智慧的中民族无数秀女性中的傲,是我个家族乃至呼河畔的一座不朽丰碑!

  的母
  我与母在一起的日子很,那在光中学和西一中念,就是母天早上早早起来我做早,把很久没吃的白面做成花卷或,我和我大侄子邢春雨上学着吃,省着中午大老往家赶吃午了。我分外感激,至今不忘。那的母60多,个不高,但型恰是中国女性中最漂亮的那,面相十分慈善,很友善温和,是替人着想。我得,我姚启屯原来有一家姓周的人家,家境很,那父也健在,母就背着父将自己家的白菜土豆辣椒的,一筐一筐地送他家,跟我:老周家两个小子,周家男的不咋正,媳日子得也挺,都不易呀,咱家也,咋比他家那一点!因事,父怪:看你,自己家日子,厥尾巴人家。其父也不是没有温情,后来父不是不想做好事,咱家些孩子,日子得也挺吧啊!
  我在城里上高中,的自行是三哥在伊春我回来的,破点,但是抗用,不修。有我放学回来了,母就一个人站在当院里或站在前望,直到听到我的自行响声,才喊:“是老儿子吧?可把坏了,咋才回来呢?”看着母把菜从里端上来,我一直不出来……
  有一次用自行来两筐蛋送人,路上被磕破了好些,母便拿出家里的好蛋把破的一个个下来,而有的破蛋已不成形或干脆不能吃了。她,破的就人家了。她包的子比像,大恰似大元宝,不但地道致,惠好吃。母我的第一印象就是特朴,会做几手地道好菜,子女相当心疼,是一位可敬可的大母。她做的猪肉炖粉条,蛋、小炖蘑菇,蒜茄子,拌家常凉菜切的菜,蒸,我的哥哥嫂子姐姐都承了下来,我也常在年做上几吃,并跟人念叨是母教成的。
  母健在的候曾多次与我于自己的身世和相史,令我然起敬,使我从内心敬重位具胸的母,挂着她的年生活。母从小就自自立,品味了生活的多辛苦。早年受到封建礼教的束,而后也忍受了多生活力。父做民,后来当上了村小,火火,真真,常年忙于村繁的基工作,而母勇敢地挑起家庭生活的所有重担。那家里相当困,了育我大成人,她省吃用,付出了大量辛。推碾子、拉磨,挑水、做、衣服,洗被褥,管我和生活,她常常忙碌到深夜。那,家里了好多的、、、母猪等,个家因她的勤而丰富起来,也因她的忘我作我幼小心灵留下一曲曲美好而情的回,我特和尊敬,深知她我的朴疼和无尚。她毅正直,兢兢,默默作,努力系全家人十来口人的日常生活,品了无数的辛和苦,走了将近一个世的雨人生。从她老人家1929年出生,她身了民国期、洲国期、解放争和土改革命,也受了三年灾荒和文革暴。她一生不怕任何困,苦朴素,斗,任任怨,把全部心血都奉献了个家和她心的孩子。

  善良厚的母
  据母只一年私塾,却累了好多学,知达理,懂得人情事故。母的父曾在里做翻官,母也会一点点的日,在我老家的候,母不地和我上几句呢!她古候的事和祖事情知道不少,成了重学、礼、有矩的良好,待人和,心地善良,孝惠,照弱者,子女及后生都有极好的引、教育和影响。我几个子女按照儒教“仁礼智信”的五常我取名,激励我在人生道路上要仁善良、知达理、明智信。她厚慈祥,忱,于助人,情崇高。母心胸,善于包容,博好施。不管什的人,她都能得上来,到一个新住没几天,她就能得相当要好,成交。从屯(是母的娘家,母出生的地方。)到屯(是三姨家所在地)到姚起屯(是我和我上面8个哥哥一个姐姐出生的地方。)。。。。。。她走到哪里,把她的高尚品德到哪里;她生活在哪里,就与那里的友好相,里和睦。家族,珍重情,支持父工作。因而,我当搬家离,有不少居和朋友想念我,想母个好居、好朋友。
  我都得,母常常接和帮助身的苦人,无数次周周居和戚。她大度厚,品格高尚!无是家人,是待戚朋友,她是能承担一切,与人善,默默承担着,心他人,理解他人,默默地化解一个个生活矛盾事。尤其到了年多病之,母个儿女,以及儿媳女婿,在是想得更多、包容理解得更多一些。当听我的四哥大老从嫩江赶到春去看她,老人家流下了激的泪水!儿行千里母担啊!
  她在人做事方面我些儿女以很深的教,是一笔分外美好而珍的人生富。

  境界高尚的母
  她是个普通家庭女,也有走出家参加工作足社会的机会,母很愿意参与社会,并且具方面能力,但她把些想法默默地埋藏了心底,而把家庭和孩子始在首位。在我的印象中,母可不是一般的老太太,她学不真的不浅呢。她得多真笔字,都是准音,是一位品学非凡的女人,在当年周亦是者。然而,她把全部身心都交付了个大家庭,整日忙里忙外,无私忘我,心血,鞠躬尽瘁,深得儿女、居和友的戴、喜和敬重。她生活,心国家,珍生命,思想健康。尤其是入年,在生活不是很富裕的情况下,她始生活抱有定的信念,有自己生活的美好向往,支持和鼓励子女和属朋友守本分、走正路,家富裕。她本可有属于自己的幸福生活,不去做家,可是她心系家境不的三儿子,恪守寂寞,不操,随遇而安,70多了都从不着,在她眼里能找到活干。她着子女,我的生活工作着想,竭尽母,疼子,知足,儿女献了生命的全部。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:48 | コメント(2) | トラックバック(0)

一家小

  是否有一瞬,被一莫名的向往和古情到一条破落小巷;是否有一瞬,海里自己走在广荒的野外,一家古色古香的客眼前;是否有一瞬,自己的周洒了淡黄色的夕,于是不自地停足眺,看山、看云、看此世界的色;
  之所以有的异想,不可否的是受到水中那些路豪杰,客情的影响,没有文人柔弱的气息,只有粗不拘束的仁侠仗。古人无法想象出今人心中客的意,作今人,一切的文字也是源自内心的感而已。在我的理解中,漫漫人生路中,并非只是匍匐前日以日的身心疲,不妨走到那个想象中的漆色窗下,一杯冒着若如游的茶,以平淡如月的心来装眼前的天与地。以心比心,遐想着自己是在志摩先生的世界里,“撑一支篙,向青草更青漫溯。”那是一个素美朴的天地,只有一支篙,却也可以我撑另一番景象,或,只需要有足的停下来心灵翔,感受大自然来的眷,如月光、柔、白云等,它能洗我的心灵,以便未来足以松上路
  元稹的中写到:“曾海水,除却巫山不是云。”也是一段很的路程,如若一直心肺的走下去,只找一泓最美的水,一座最好的山,也真的后,去惊喜的力气都没有了,程也需要走走停停,当目物出的候,我才会有足的力气由衷的去表达内心的喜悦。不然再好的山,再美的水,只看一眼,没有心力去身其境又有何意,我欣那一粹的旅途,一不目的地前行的旅途,一不忽沿途的景,所以旅途中我需要家小。
  回首去,我想起了夏天和朋友坐客去南方的事情。踏的那一刻,封的窗抑地我喘不气,厚重的金属壁我以我被放了一个会移的盒子内。我无法看到一直跟随着我的白云,我也无法凝听到的呢喃,我更无法目及到的穹。我只能勉沉重的眼睛,不没有生机的眼神,我只能在聒噪的声中表示我在参与旁朋友的。我望我能立即到达目的地,但告我,只是空想,在的小空里,你只能静坐,不会有花园的芬芳,不会有草坪的清新香甜,更不会有蜂蝶舞。无疑命的程是一个煎熬的程。此,我仿佛能体会林徽音在一篇念志摩的文章中的心情,“在昏沉的夜色里我独立火外,凝望着那幽暗的站台,默默地回多不相的往残片,直到生和死居然幻成一片模糊,人生和火似的蜿蜒,一串疑在茫奔。”然此刻我不曾念,但于我和客相随的旅途,我苦极点。我又怪起自己的固,不肯在客停下的候下去走一走,就一直在路上,我一直在上……,仿佛永无止境。
  快到目的地的候,到的是雨天晴后透的,那人心魄,白云彼此一片一片簇着,像是雪下在天空里。坐在里的我,心底里涌出无以名状的喜悦,前面靠窗的朋友打了半窗,另一个世界便扑面而来,忽然有一个朋友呼一声,原来被白充斥着的天空有一道彩虹出,能在一天一夜的舟后,看到如此美妙的景色,不心神怡如沐春,此刻的我仿佛不在身盒子中,而是双脚真真切切触立在广的大道中。所有的累早已烟消云散,没有昨天,只有今朝。突然出的彩虹,不就如心路上的一家小?它近乎走近夜幕的心到黎明的曙光,它原本干涸的灵魂重清泉,它洗了一布土的心。
  原本想在此小久留,但未曾忘前方仍要,而在下一个路口,会有另一个舒展身心的小,此浮已,万事如烟,太阳迫不及待地追赶着地平,“夕阳无限好,只是近黄昏”,小却永藏在内心深。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:46 | コメント(0) | トラックバック(0)

一想念,就撕裂灵魂

    了很久不的一个朋友,其本平静的心没有波的。
    前子听他离婚了,起初不是很相信,竟婚姻不是儿,女他。也于吵架的两个人分是一不的,愿下一段能幸福白
    面了我一极大地心碎感,我本希望幸福的男人却不幸福,学会了吸烟,氤的烟在他的心里,不知道是悲是喜。
    我都没人的人生,所以是不能入很深,他的或悲或喜也真的和我没系。得一年前那个哭着喜他的女孩,在已淡然了,原本不属于自己的,就留人吧,竟那的他有家庭,不破坏人的家庭,当知道一切后我告自己。
    分离就分离,只愿他幸福。而在,看旁的他,蹲在地上吸烟,心是会疼,什成全不了他,成全不了自己喜的人幸福。
    不知道分的原因,也是两个人都太固了吧,固到以分就会幸福。只是希望他能尽快恢,从一段痛中平静,无身是再婚。
    我喜善良的人,而遇到的人大多都是善良的,走的是我无法挽回的,但是我有很多去做更有意的事,当心死了的候,我一不,在原地回自己,那不如前行,也以前景里的人会喜在的你。一天都是独一无二的,好好享受,好好生活。那多的悲,不如就放心吧,舒展一下眉,不要保持那的姿,然很雅,但你不适合那雅。
    一次面,激起了埋藏很久的深情。如果你不,我不会感怎,就算一子不往来,我得的是不适合,是你我的抨,那傲慢的度。宁愿,没有太多的留恋,了面,瘦的精致的面,很是不,想着把气氛整到与原来一,你郁的眼神里面有太多我不的西,里面很安静,没有太多言。
    突然感有点心疼,自己喜的人的不好,是有那一点点心。个祝你幸福的人,大概都会心疼吧,我固的持自己想要的,却弄得遍体。适当的就屈服一点吧,至少好一点。失恋,离婚,必然都是痛心扉的,痛会深入灵魂吧,在以后的日子里伴随左右,提醒自己不要再碰触。我没有固的你,我害怕。深入骨髓的也一次就怕了,再遇到就不会的那极端,我在也好吧,至少知道你的消息,知道你的好不好,如果我那固了,想必永也就不会有次面了,也就不会有两个像老朋友一的家伙在那里互相侃了。
    听到个消息,并没有高,反而是落寞,不知道如何口你,一句好,就已很奢侈了。多了你会疼,不我会担心,事情往往矛盾,就像我喜你的候隔着家庭。后来,希望能有个温暖的女子陪伴你,也是我太不温柔了吧,所以才希望我喜的人能遇到体温柔的。你若不幸福,我必然不会很心,不的,只我喜你,的喜你就可以了。
    不明白什会喜,会方做一些不可能的事,也冲就叫情。只是情需要,不当物品用。吸烟,喝酒大概都是你最近的好吧,注意身体,得以前次你都会胃疼,然后始叨你,始心疼。回是回不去的,痛苦不会成永恒。在座城市里,知道有你,知道你幸福某些人才安心。
    我不愿你一个人,一个人在人海浮沉,我不愿你独自走雨的分。有些人,一想念,就撕裂灵魂。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:44 | コメント(0) | トラックバック(0)