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wdwakl000

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一想念,就撕裂灵魂
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初恋是枚青橄

  个人都有一段恋史。而最最忘的往往是初恋,我的初恋生在八十年代,当我在号称中国佛教四大名山之一的普陀山海供站服兵役。干的是代理司的“干活”,因工作需要常要和地方粮站打交道。第一次接受任去粮站大米,看到室里坐着一高一矮两个“小美眉”,不知受何使,当我看到那位身材小,面若桃花、如凝脂,着两只水汪汪大眼睛的女孩心跳莫名其妙地加快,突然自己像了什,找到什,眼前一亮有一了西的人找到了失物一的感。方就如一磁吸引着我,使我的目光无法移,体内涌出一股冲和望。一忘了自己的使命和任。
  “喂,你怎老着人家看,要?”突然的把我了小差的思拉回。的是那高个姑娘,她又嘻嘻地冲面的同事:“小郭,个当兵的看上你啦。”
  我立即面耳赤,慌了手脚,赶巴巴地:“、一百斤面粉。”被称作小郭的姑娘抬起来,当我与她的目光接生短路,撞得火花四。她羞得低下,我臊得像一只从水里出的大,恨不得一地里。更糟的是我把大米成面粉,只好硬着皮再了一百斤大米。回到部我:“小柯,包子然好吃,可要是天天吃包子是要超的。”于是我又了个大。
  此后小郭的形象天天在我的海里翻,不,甩不掉,抹不走,赶不去。我于明白了什叫一情,什叫相思。更怕的是自己一情愿,自作多情,我决心来个投石路。
  那一天,我站在窗口,用我平生最痴情,最温柔的目光注着她。出乎意料的是,她也拿眼悄悄地望我,只是有些羞。我从她的眼里出了希望,也增添了勇气。然而心怦怦地跳个不停,那只抓着写有“小郭,你好,与你做个朋友,不知意下如何?”的条的手也在微微抖。原划把条在票她,又怕她展被她的同事看了露了。正一眼看她那拉的抽,于是我有了主意,鼓足勇气,起眼睛,又作了深呼吸,然后用手一……天地!那条不使命地一撞她的抽。情完全照演的意展,没有出不必要的插曲。
  我的心提到了喉口,她看到了我的条,我的。接着不慌不忙,不露声色地拉上了那只令我心惊肉跳的抽。
  接下来,我便天天盼着位的大米、面粉、食油早日吃完。几次的交道,面打个招呼,彼此相而笑,双方心有灵犀一点通。碍于境和部的律,不多,主要是靠目光,心灵感。她有会找个借口和我聊上几句,然后送我到口,默默地目送我离去。双方心照不宣地了一年多,眼退伍到了,了遵守兵不恋的定,又考到她是吃国家粮的正式工,而我只是个村兵,我不忍心害她,更不忍心了她的前程和幸福,唯一能做的就是把份情感默默地埋藏在心里,然后默默地离那个海,甚至没有和她道声再。后来我后又遭遇了不幸的婚姻,更勾起我她的思念。那段,我只想哭,一次偶然的机会,我在一本画上看到有个女孩和她的极其酷似,就撕下来在本里小心地珍藏。睹画思人,看到她就如看到她。
  那个曾占据我心灵的女孩,在方的你在好?
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:51 | コメント(0) | トラックバック(0)

男人四十如

  黄昏,下班。浮生得的一点清。
  天河岸,我走花欣了小城百姓了多日的七夕祈福灯展。夜,我独新居一隅,窗外是小城的迷人夜色,七夕盛会的喜气没有完全退,正如我狂躁的青春没有完全幕。儿子已于六天前到他理想的高中到参加,妻子也于今天到上津古城里的学校上班。今,我的屏幕前只有我个宅男,多日没有笔的我,技痒忍,又始断断地敲着……
  “男人四十一枝花”。走个秋天,我也是四十的男人了。心自,我算一枝什花啊?稀稀拉拉,上胡子拉,是柔寡断,嘻嘻哈哈……充其量我算一棵草,一棵被月忘的无名小草。
  正所众人所的:二十男人是半成品,三十男人是成品,四十男人是精品……可我有自知之明,我不是什“精品”,相于那些“半成品”、“成品”甚至“极品”男人而言,我可能算是未老先衰的“收藏品”了。
  我似乎是活在去,舍那真的童心和无无的童年;又似乎活在未来,“自信人生二百年,会当水三千里”,梦想着“大器成”的那一天。半梦半醒之,我已是“人到中年”。“三十而立”,我寸功未立,平平淡淡;“四十不惑”,我困惑不堪,苦不堪言。上有老,下有小,我却如一只中,想要得更高,可惜翅膀缺少羽毛,果哪儿也去不了……一事无成,台高筑;万事蹉跎,羞愧当。
  “瑟无端五十弦,一弦一柱思年”。再十年,我就到了“知天命”的年了。那我的人生又会是什子的呢?匆匆月会我一个真真切切的答案。感情上,我算是情有独;事上,我脚踏两面船。的狼相,我于心不甘。“男儿何不吴,收取山五十州”,看到、网里于疆土之争的新,我也曾想扛起一面五星旗登上,向倭寇示我夏民族的尊,又恐我一介生弱不禁事有余成事不足。
  此此刻,又是灯火珊,我在翩翩回想――想想我年花甲的父母含辛茹苦从不言苦,想想我雨同舟的人忙里忙外任任怨,想想我稚气未脱的儿子勤好学阳光,想想我正茂的同事大身手如日中天,想想我忠肝胆的朋友履伸援手恩重如山,想想我的楚辞唐宋篇励志名言……我不再迷信“心比天高,命如薄”!我宁愿相信“成事在天,事在人”
  男人四十如,如一首壮激烈的抒情,或如一首健沉雄的叙事!
  男人四十如,四十年的,四十年的淀,四十年的雨阳光,四十年的苦辣酸甜,尽在我的字里行!
  男人四十如,平平仄仄,音韵;起承合,弛有度;豪气干云,洒自如!“晴空一排云上,便引情上碧霄”。
  行路,行路,多歧路,今安在?路漫漫,其修兮,雨兼程天地!
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:50 | コメント(0) | トラックバック(0)

母的回

  :本篇特母仙逝八周年追思而作,以寄托我和我的哥哥姐姐及所有人母的思念之情,一表达大母的无限敬和。

  又是仲夏雨,近看山垂草亦悲;呼河水挽歌仍,荒野清悼母恩。
  有不到两个月,2012年10月4日,九月初八,是我大而慈祥的母逝世八周年念日,母的祭祀之日。月悠悠,光如水。眼之,母离我已春秋八,而我刻都在思念着,可可敬的大母!正是:思母念母巍巍丰碑儿女心中,叠花斟酒圈圈赤字情桑麻。
  以前母的祭日,在他的大哥他都会相程赶回来,大家回到西的家中聚,一起聊起桑麻往事,念我的母。今天来到我日夜想念的母身,站立在她的墓前。我仿佛得,她老人家和往常一就坐我面前,像是在与我家常,慈祥地端着她的一个孩子及。端放上我母准的礼金和祭品,燃起香火,盛酒杯,一一跪拜叩首,老母再和我一次吧!
  感慈母情深似海永世忘,往昔恩重如山千不朽。母在天英灵回来吧,回到我的阳光生活,我不能没有你,我永和您在一起。母,我的好,我深深地戴您,特想念您,那以忘的平日生活一幕幕就在眼前――
  我可可的慈祥老母――她也有个不的名字,叫淑芝。她的身世非同常,于1929年10月22,出生在旧中国一个没落的民家庭,正是民国起云涌的年代。1949年,年20的她与父邢国斌婚,成父特慧的得力内助、孩子倍至的大母。她将宝的青春年和殷殷母,完全奉献了个家庭和她的孩子及。她一生勤持家,含辛茹苦,生有我九男一女(第一胎出生夭折)。因一生的成疾,患出血病加重,多次医治无效,于2004年10月4日(八月廿一)下午1624分,与世辞,享年75。
  母的一生无私无畏,光明磊落,坦坦,有一副得我后人自豪的慈悲人之高尚情;母日子是把好手,是兢兢,任任怨,竭尽自己的全部,有一他人自我牲的英勇精神。但母在一些大事大非面前,是持原的,是一位很懂事理善解人意的秀家庭女。母是中国千百万女中的杰出代表,是大而智慧的中民族无数秀女性中的傲,是我个家族乃至呼河畔的一座不朽丰碑!

  的母
  我与母在一起的日子很,那在光中学和西一中念,就是母天早上早早起来我做早,把很久没吃的白面做成花卷或,我和我大侄子邢春雨上学着吃,省着中午大老往家赶吃午了。我分外感激,至今不忘。那的母60多,个不高,但型恰是中国女性中最漂亮的那,面相十分慈善,很友善温和,是替人着想。我得,我姚启屯原来有一家姓周的人家,家境很,那父也健在,母就背着父将自己家的白菜土豆辣椒的,一筐一筐地送他家,跟我:老周家两个小子,周家男的不咋正,媳日子得也挺,都不易呀,咱家也,咋比他家那一点!因事,父怪:看你,自己家日子,厥尾巴人家。其父也不是没有温情,后来父不是不想做好事,咱家些孩子,日子得也挺吧啊!
  我在城里上高中,的自行是三哥在伊春我回来的,破点,但是抗用,不修。有我放学回来了,母就一个人站在当院里或站在前望,直到听到我的自行响声,才喊:“是老儿子吧?可把坏了,咋才回来呢?”看着母把菜从里端上来,我一直不出来……
  有一次用自行来两筐蛋送人,路上被磕破了好些,母便拿出家里的好蛋把破的一个个下来,而有的破蛋已不成形或干脆不能吃了。她,破的就人家了。她包的子比像,大恰似大元宝,不但地道致,惠好吃。母我的第一印象就是特朴,会做几手地道好菜,子女相当心疼,是一位可敬可的大母。她做的猪肉炖粉条,蛋、小炖蘑菇,蒜茄子,拌家常凉菜切的菜,蒸,我的哥哥嫂子姐姐都承了下来,我也常在年做上几吃,并跟人念叨是母教成的。
  母健在的候曾多次与我于自己的身世和相史,令我然起敬,使我从内心敬重位具胸的母,挂着她的年生活。母从小就自自立,品味了生活的多辛苦。早年受到封建礼教的束,而后也忍受了多生活力。父做民,后来当上了村小,火火,真真,常年忙于村繁的基工作,而母勇敢地挑起家庭生活的所有重担。那家里相当困,了育我大成人,她省吃用,付出了大量辛。推碾子、拉磨,挑水、做、衣服,洗被褥,管我和生活,她常常忙碌到深夜。那,家里了好多的、、、母猪等,个家因她的勤而丰富起来,也因她的忘我作我幼小心灵留下一曲曲美好而情的回,我特和尊敬,深知她我的朴疼和无尚。她毅正直,兢兢,默默作,努力系全家人十来口人的日常生活,品了无数的辛和苦,走了将近一个世的雨人生。从她老人家1929年出生,她身了民国期、洲国期、解放争和土改革命,也受了三年灾荒和文革暴。她一生不怕任何困,苦朴素,斗,任任怨,把全部心血都奉献了个家和她心的孩子。

  善良厚的母
  据母只一年私塾,却累了好多学,知达理,懂得人情事故。母的父曾在里做翻官,母也会一点点的日,在我老家的候,母不地和我上几句呢!她古候的事和祖事情知道不少,成了重学、礼、有矩的良好,待人和,心地善良,孝惠,照弱者,子女及后生都有极好的引、教育和影响。我几个子女按照儒教“仁礼智信”的五常我取名,激励我在人生道路上要仁善良、知达理、明智信。她厚慈祥,忱,于助人,情崇高。母心胸,善于包容,博好施。不管什的人,她都能得上来,到一个新住没几天,她就能得相当要好,成交。从屯(是母的娘家,母出生的地方。)到屯(是三姨家所在地)到姚起屯(是我和我上面8个哥哥一个姐姐出生的地方。)。。。。。。她走到哪里,把她的高尚品德到哪里;她生活在哪里,就与那里的友好相,里和睦。家族,珍重情,支持父工作。因而,我当搬家离,有不少居和朋友想念我,想母个好居、好朋友。
  我都得,母常常接和帮助身的苦人,无数次周周居和戚。她大度厚,品格高尚!无是家人,是待戚朋友,她是能承担一切,与人善,默默承担着,心他人,理解他人,默默地化解一个个生活矛盾事。尤其到了年多病之,母个儿女,以及儿媳女婿,在是想得更多、包容理解得更多一些。当听我的四哥大老从嫩江赶到春去看她,老人家流下了激的泪水!儿行千里母担啊!
  她在人做事方面我些儿女以很深的教,是一笔分外美好而珍的人生富。

  境界高尚的母
  她是个普通家庭女,也有走出家参加工作足社会的机会,母很愿意参与社会,并且具方面能力,但她把些想法默默地埋藏了心底,而把家庭和孩子始在首位。在我的印象中,母可不是一般的老太太,她学不真的不浅呢。她得多真笔字,都是准音,是一位品学非凡的女人,在当年周亦是者。然而,她把全部身心都交付了个大家庭,整日忙里忙外,无私忘我,心血,鞠躬尽瘁,深得儿女、居和友的戴、喜和敬重。她生活,心国家,珍生命,思想健康。尤其是入年,在生活不是很富裕的情况下,她始生活抱有定的信念,有自己生活的美好向往,支持和鼓励子女和属朋友守本分、走正路,家富裕。她本可有属于自己的幸福生活,不去做家,可是她心系家境不的三儿子,恪守寂寞,不操,随遇而安,70多了都从不着,在她眼里能找到活干。她着子女,我的生活工作着想,竭尽母,疼子,知足,儿女献了生命的全部。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:48 | コメント(2) | トラックバック(0)

一家小

  是否有一瞬,被一莫名的向往和古情到一条破落小巷;是否有一瞬,海里自己走在广荒的野外,一家古色古香的客眼前;是否有一瞬,自己的周洒了淡黄色的夕,于是不自地停足眺,看山、看云、看此世界的色;
  之所以有的异想,不可否的是受到水中那些路豪杰,客情的影响,没有文人柔弱的气息,只有粗不拘束的仁侠仗。古人无法想象出今人心中客的意,作今人,一切的文字也是源自内心的感而已。在我的理解中,漫漫人生路中,并非只是匍匐前日以日的身心疲,不妨走到那个想象中的漆色窗下,一杯冒着若如游的茶,以平淡如月的心来装眼前的天与地。以心比心,遐想着自己是在志摩先生的世界里,“撑一支篙,向青草更青漫溯。”那是一个素美朴的天地,只有一支篙,却也可以我撑另一番景象,或,只需要有足的停下来心灵翔,感受大自然来的眷,如月光、柔、白云等,它能洗我的心灵,以便未来足以松上路
  元稹的中写到:“曾海水,除却巫山不是云。”也是一段很的路程,如若一直心肺的走下去,只找一泓最美的水,一座最好的山,也真的后,去惊喜的力气都没有了,程也需要走走停停,当目物出的候,我才会有足的力气由衷的去表达内心的喜悦。不然再好的山,再美的水,只看一眼,没有心力去身其境又有何意,我欣那一粹的旅途,一不目的地前行的旅途,一不忽沿途的景,所以旅途中我需要家小。
  回首去,我想起了夏天和朋友坐客去南方的事情。踏的那一刻,封的窗抑地我喘不气,厚重的金属壁我以我被放了一个会移的盒子内。我无法看到一直跟随着我的白云,我也无法凝听到的呢喃,我更无法目及到的穹。我只能勉沉重的眼睛,不没有生机的眼神,我只能在聒噪的声中表示我在参与旁朋友的。我望我能立即到达目的地,但告我,只是空想,在的小空里,你只能静坐,不会有花园的芬芳,不会有草坪的清新香甜,更不会有蜂蝶舞。无疑命的程是一个煎熬的程。此,我仿佛能体会林徽音在一篇念志摩的文章中的心情,“在昏沉的夜色里我独立火外,凝望着那幽暗的站台,默默地回多不相的往残片,直到生和死居然幻成一片模糊,人生和火似的蜿蜒,一串疑在茫奔。”然此刻我不曾念,但于我和客相随的旅途,我苦极点。我又怪起自己的固,不肯在客停下的候下去走一走,就一直在路上,我一直在上……,仿佛永无止境。
  快到目的地的候,到的是雨天晴后透的,那人心魄,白云彼此一片一片簇着,像是雪下在天空里。坐在里的我,心底里涌出无以名状的喜悦,前面靠窗的朋友打了半窗,另一个世界便扑面而来,忽然有一个朋友呼一声,原来被白充斥着的天空有一道彩虹出,能在一天一夜的舟后,看到如此美妙的景色,不心神怡如沐春,此刻的我仿佛不在身盒子中,而是双脚真真切切触立在广的大道中。所有的累早已烟消云散,没有昨天,只有今朝。突然出的彩虹,不就如心路上的一家小?它近乎走近夜幕的心到黎明的曙光,它原本干涸的灵魂重清泉,它洗了一布土的心。
  原本想在此小久留,但未曾忘前方仍要,而在下一个路口,会有另一个舒展身心的小,此浮已,万事如烟,太阳迫不及待地追赶着地平,“夕阳无限好,只是近黄昏”,小却永藏在内心深。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:46 | コメント(0) | トラックバック(0)

一想念,就撕裂灵魂

    了很久不的一个朋友,其本平静的心没有波的。
    前子听他离婚了,起初不是很相信,竟婚姻不是儿,女他。也于吵架的两个人分是一不的,愿下一段能幸福白
    面了我一极大地心碎感,我本希望幸福的男人却不幸福,学会了吸烟,氤的烟在他的心里,不知道是悲是喜。
    我都没人的人生,所以是不能入很深,他的或悲或喜也真的和我没系。得一年前那个哭着喜他的女孩,在已淡然了,原本不属于自己的,就留人吧,竟那的他有家庭,不破坏人的家庭,当知道一切后我告自己。
    分离就分离,只愿他幸福。而在,看旁的他,蹲在地上吸烟,心是会疼,什成全不了他,成全不了自己喜的人幸福。
    不知道分的原因,也是两个人都太固了吧,固到以分就会幸福。只是希望他能尽快恢,从一段痛中平静,无身是再婚。
    我喜善良的人,而遇到的人大多都是善良的,走的是我无法挽回的,但是我有很多去做更有意的事,当心死了的候,我一不,在原地回自己,那不如前行,也以前景里的人会喜在的你。一天都是独一无二的,好好享受,好好生活。那多的悲,不如就放心吧,舒展一下眉,不要保持那的姿,然很雅,但你不适合那雅。
    一次面,激起了埋藏很久的深情。如果你不,我不会感怎,就算一子不往来,我得的是不适合,是你我的抨,那傲慢的度。宁愿,没有太多的留恋,了面,瘦的精致的面,很是不,想着把气氛整到与原来一,你郁的眼神里面有太多我不的西,里面很安静,没有太多言。
    突然感有点心疼,自己喜的人的不好,是有那一点点心。个祝你幸福的人,大概都会心疼吧,我固的持自己想要的,却弄得遍体。适当的就屈服一点吧,至少好一点。失恋,离婚,必然都是痛心扉的,痛会深入灵魂吧,在以后的日子里伴随左右,提醒自己不要再碰触。我没有固的你,我害怕。深入骨髓的也一次就怕了,再遇到就不会的那极端,我在也好吧,至少知道你的消息,知道你的好不好,如果我那固了,想必永也就不会有次面了,也就不会有两个像老朋友一的家伙在那里互相侃了。
    听到个消息,并没有高,反而是落寞,不知道如何口你,一句好,就已很奢侈了。多了你会疼,不我会担心,事情往往矛盾,就像我喜你的候隔着家庭。后来,希望能有个温暖的女子陪伴你,也是我太不温柔了吧,所以才希望我喜的人能遇到体温柔的。你若不幸福,我必然不会很心,不的,只我喜你,的喜你就可以了。
    不明白什会喜,会方做一些不可能的事,也冲就叫情。只是情需要,不当物品用。吸烟,喝酒大概都是你最近的好吧,注意身体,得以前次你都会胃疼,然后始叨你,始心疼。回是回不去的,痛苦不会成永恒。在座城市里,知道有你,知道你幸福某些人才安心。
    我不愿你一个人,一个人在人海浮沉,我不愿你独自走雨的分。有些人,一想念,就撕裂灵魂。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:44 | コメント(0) | トラックバック(0)

我是如此地想你

    前天去市里。走在夜的街上,忽然就想起了高三的那个冬天,你在我的后座上甜甜地笑,着我的腰,甚至有把靠在我的背上。即使耳里灌了的歌曲仍然制止不住那温暖的余波。直至今天,我都不得不承那的温暖在那个冬天有多重要。一眼,去了快三年,可我始以忘。那些不愉快甚至都美好了起来,我都大了。在那个夜,突然就想到你,你陪伴了我那多的月,看了我那多年的眉眼,甚至夜里屈辱的泪水都是你我抹去的。如果可以,真的很想回到那个候。因你不知道我是有多的在乎你,以你看不的方式即使很粗,却没有一刻不在彰着在乎。
    不是所有的都被原,只是那个人你会不会原。我犯很多,妒忌甚至是猜忌,隔,争吵,乃至冷。我都没有忘亦或是那就是理所当的,你永不会离我就像我永不会离你一。哪怕我恋人我的好,哪怕我喜外面的景,不肯看看来的路。我都知道一身你就在那里,不离不弃。是我的毫无保留的信任,我那缺失的安全感我裹上了一的外壳,守着属于自己的地。一直以来你都没有或是你早已却不肯点破,我无从知。我只知二十多年的程中你在我就很安心。
    曾于他的出你很介意,和你吧,一个只能靠成活着的人在一天天的屈辱中扎,除了痛恨我想有扭曲。我没有法将些都抹去,即使最后我得了利,可是我内心并不心,那是一悲哀,活着的悲哀。仿佛突然抓住了浮木一般,我只想他我离状,麻木,无喜与否。那你知我没有那喜他。我拼命地他在我的生活里留下足迹,除那些痛苦的气息,利用他不断地与家人争吵。我不要再着麻木的木偶生活,不要再被提在手中将自尊通通掩埋。我活的是如此的扎直至崩。我的家庭有那些提醒我并且救我的人,有着格的来彰他的越感,我在旁笑的那。我真害怕一不小心泪就会掉下来。我不知你能明白与否,但是那感如果可以,我真的想加一句,真他的受。
    有好些甚至我都不能和你,于是个男人以我男友的身份出了。我把多他听,我并不介意他知多少,也并不忌,因他与我的家庭无。而也是到了今天我才明白,其我用自己大和全世界作的想法有多幼稚。除了来一身害和疲,那些失望的眼神,的我所有的好都抹去。我于明白所有的好都是的,可是有一件不好,就会被打入十八地永不翻身。而我原来是那在乎人的想法,那在乎。可是在乎我的感受呢?能在我受一句其我明白你呢。你那恐怕在忙着和我生气吧,你哥在抱怨我了呢,你刺?什就没有人想想我相濡以沫的日子呢。怎就没有人肯拉我一把呢。如果那肯不一切地我一个抱,也他已不存在了。
    
,我已打不下去了。打些文字的候,我的泪止不住地掉落下来。甚至中途的候我曾跑到阳台上无声地痛哭。心是被境迁的得生疼。真的很痛,很痛。然我不想写下些,但是你在那,因有你所以那我才敢独自地回。外面的阳光很好,除了心是湿漉漉的。
    在如果你我当年的事甚至是那一次次的争吵,我都会很淡然。但是你千万再,因你不知道那里面会扯多少情出来,我已学会自己慢慢的不再失,只是微笑。那天他我他?我。是。但我也一个我的朋友和家人,就如你我一。倘若不,我再也不想装作喜了,很累
    就像那一年那一天,刮着秋。你在我的后座上着我的腰。我你:你他?你:很,很。我:那我呢?你:如果你不喜他,我都不。我那真的很感,真的。直到在我都忘不了段。但是我没有答你我也会。因我知道,我需要一个人拯救我,我没法拖着你下水,你知道你的事情也很麻。我都拯救不了。但是我一直都很感激你,是在想一世有你在真好。一次我没有怨恨老天不眼
    而此此刻,我抑不住你的所有的思念之情。我把几年放在心里的都和你,我想告你我没有那冷血,的事我不会忘,也从未忘。那些刻在骨子里的温暖又是旁人可以去的。
    你得因她我吵,到在如果你我会不会做同的我仍然会定地会。即使我着私心,我也可以明目胆地不你和她来往。就算咱大打出手,就算背后使,我也告你些手段我只能容忍你使或者是我。如果有她有大能耐不妨看,我不介意死网破。我什都没有,可我有一条命,足你周全。
    貌似已了很多,其无非就是想我真的很想你,特是今天
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:42 | コメント(0) | トラックバック(0)

舟鼓点故情

    :曾在离的某个端午,忽然忽然地想念老家,于是,如絮片片……
    
    ,,地似乎听到了鼓的声音,是家端午的声音。又是一年五月五,一年又半了。此,不知家的舟,是否在河中穿梭。
    挂艾叶菖蒲,涂雄黄,佩香囊,舟,就是端午,并不色于除夕。而叶菖蒲,涂雄黄,佩香囊,舟也成了端午的。打事起,早在四月初,粽子的香气已在村中了。四月廿九、三十,大人就采来艾叶菖蒲,各取半混合,然后用包扎好,高高地放置在我不着的、干的地方,地方是上空下的。大人,,艾叶就不会被,就能圣地抵住一切邪气。据,艾叶象征着刀,菖蒲象征着,可住一切妖魔鬼怪。五月初一,母便会早早香,然后把准好地艾叶菖蒲在前后的两框旁。此,在村中走,一家都是同一个景象,那野生的植物香气,郁得人一下子就起来,没有一的犹豫。
    若吃,那粽子,是端午一道隆重而醒目的菜肴。可惜母不会包扎。年此,母很慌乱,会很不好意思地委托居捎着包。可能因的故,里都很意帮忙。其,母也曾努力地去学,可次都是以失告。因此,最后也只能无奈地做。幸地是,我家的人都不怎喜吃糯米的粽子,所以,在她的心里,也不怎担。
    端午,午餐往往会早早地吃,因我要赶着看舟。午餐后,大人会小孩涂上雄黄,据就会防一年的虫咬痱痒,避一年的邪气。涂完雄黄,小孩就挂着内装蛋的香囊,去看舟。,母就会取下框上的艾叶菖蒲,洒上雄黄酒,便置楼上,以用作湿、肚痛等偏方的引。
    看舟,是端午最令小孩心的事了。老家,三面水,年五月初一至初五,水并排的三个自然村的舟,就会在三个村之的河道上喝穿梭。那,的鼓,以及宏亮的喝声,会勾走教室里我的思。舟也是随着潮而下,潮退而的。因此,在此期,老也都早早地把我放走,一方面,他知道留得住人,也留不住心;另一方面,可能也想睹睹那水上的精彩吧。我一放学,就迫不及待地涌向河,各自村的舟喊助威。下午再来学校,同学的是哪村的舟最牛,哪村的舟最,往往争得面耳赤。到了初五,就是正式的比了。各村往往挑精壮的子来担任划手,前排与中、掌柁、鼓手、敲等各位置,都是富有的人担任。因些位置,在舟划行中起着极其重要的指与的作用。各村的人,也都集中在各村的主要河道口,是众,也是啦啦。,各村舟上本村,舟上的人就能非常清新地听到村人的加油声,从而力量倍增。因此,条舟自村,会超越人。就是的力量。而在看舟的隙,小孩就会在河水中嘻,即使穿着漂亮的衣衫,也要踏踏那冲涌而上的浪花,很心。据老人,初五去划舟,沾一下那海水,就会去痱子等皮病,有的甚至能治好腰痛等疾呢。无比的圣!
    了展,于是造田。家三面水的海域,只留一与城河相接。家了角色,又肩起了新的使命。,修了路,架了,年的舟,就在短短的几十米的河道中行。一到端午,河两的堤岸上人山人海。众,不是;舟,已不再是地属于家的。而我,也已客居城里多了
    今年的雨季特,雨水得害。一到,照旧在河道中比划着,鼓了两岸的人群,也安静的村沸了
    雨在下,不知老家的老屋怎了?因居新建的筋水泥房,拖着老屋地基挪移,也老屋在新建筑群中得特的老。次回家,面老屋,都无比的生疼。是与父一同辛辛苦基建造的,其程的辛酸自儿起已被深深地恪下了。因此,客居城里的日子,逢下雨,我就会呆在机,不用,都明白,我在想老家,老屋。
    ,……算算,舟入尾声了。街上来的艾叶菖蒲也已取下在阳台;桌上超市回的粽子,形状各异,很招人喜,各咬在口中,却一味的平淡。窗外一片雨幕,无声却潮湿,湿了双眼,的却是我的愁……
    很想很想老家,很很老屋,很念很念家的里……
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:40 | コメント(0) | トラックバック(0)

始一生活

    八月,阳光明媚的日子,我入家医公司,朋友介的,在里做的工作,天有充分的做自己想做的事情。很愉快,尤其是和一帮比我小五六的孩子在一起,他是能我很多意外的惊喜。我一起上下班,一起吃,一起笑,一起着段不可制的。
    天下班,我自行大半个城去上班,并不得累,相反,一路的景是我意犹未尽,天都有新景象,譬如打着口哨的尚男一路;或是一村来的小夫着用,一路笑;有跚学的孩子以及夕阳中漫的老人……
    一个多月来,我行的路基本都是那一条,有一天,一个同事我可否和他一起走另一条路,因不急着赶路,所以答了他。没想到在里竟“大眼界”――拐那道弯,前面就是繁的夜市,什都有,包括新的蔬菜。搬到里来后,我一直抱怨什都不方便了,没想到可以趁此机会采些蔬菜,有些幸。自此,决定改道而行。
    公司外有家修摩托和的修行,与公司隔着一道路。修的是个只有19的男孩子,常碰面,是看到他在忙碌。因自行有些慢跑气,而附近在找不到能胎的地方,于是,隔上两三天,我是去那借用下气管。始,我不不好意思,和他明了情况,没想到他微微一笑:没事的,你用就是了。那一刻,我的心里有一股暖流流。
    前些日子,于下定决心始减肥,于是天吃很少的,因上班的故,也做一些适量的运。前天吧,和一同事去称了下体重,减了四斤,然不是很明,但心里是高,竟努力有了成效。几年,减肥一直折磨着我,我常嚷嚷着减肥,又不断地中止努力,所以到最后,体重是一路升。希望快点减下去,形象的确是个大,我来。你也一,不是?
    犹豫了很久,是决定考研,然成功的可能性不是很大。我是怕,多年后,再想起来的候,我会后悔。他:你都大了,在主要任是考成家的事。考研,是不要了吧。是,我也想,就不要考了吧,都27了。但等到我30再想考的候,我是不是会在心里埋怨自己:什早点不考呢?而27相于30,的确是早了点。在网上了,有几本已到了,目前正在看,然有些,但很心。不管果如何,我想我都会得得。
    前些天,一朋友寄的茶叶到了。朋友确切来是网友,在一文字的,彼此投,常私聊,会到一些个人好之的,那天偶然提及茶叶,到茶叶似乎减肥有功效,可不到啊。他,到候我你!当只当是玩笑,没想到有一天我正在上,他打来:小曼,你的茶叶已寄去,得收。我的激与惊喜写在了上,上与同的弟弟分享此消息,高之情溢于言表。爸品了茶后,都好,等家里的苹果下来,也寄一些去。当然,会寄西,或者是我的特。有的朋友,真好
    作于2012-9-821:25
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:39 | コメント(0) | トラックバック(0)

烟花笑,笑淡忘

  窗外,烟花又了,倚于窗口的我凝望着那一笑得的烟火,的,我的嘴也被我扯出了一个比哭看的笑
  从骨子里,我便是个淡淡的人,不是多愁善感,亦也不是活朗,只是那淡淡的,淡淡的沉默
  我喜淡淡的水,极了,白水最能解,而不是刺激的料,其,生活就像是一杯凉白,本身就是淡淡的,需要我用情将它加,用我的雨雨将它滋,用一真的心去面生活,然后再去品味,再去回,再去,你会杯凉水就像一股清泉,滋着我的人生。
  好似有一取景叫焦,有一光点叫美。
  在心灵孤的候,你会感到淡淡的暖温柔的染你荒的心田,以雨的,你的心有了停泊的港湾。
  淡淡的,一切都只是淡淡的
  只是那淡淡的一点,去、在与未来,人生的画卷展,落下的泪和展的笑,都会用那淡淡的画笔,淡淡地描。
  抬望眼,烟火声淡了……
  白云狗,世事无常,悠悠光看似漫,不是白隙,会然而已。眼的刹那,小学六年匆匆而,了,想要的“淡忘”也随之不了
  我倚于窗,直至烟花完,良久后,才好像是突然惊醒,猛地身,痴痴看着窗,看着那影婆娑,看着那月色珊,却再无那个身影,我的目光淡了,散了……
  人生一梦,白云狗。,恩恩怨怨,不是日月无声,水无痕。所弃者,一点痴念而已。。。。。
  或,便是所的“淡忘”吧。
  舒云淡月,似水流年。且看,多少燕分,人海茫茫之中,少擦肩而?从不是无情,本就烟花易冷,人事易分;本就世事无常,人生无常。
  
  万事淡了,会心笑了。一切被笑忘装了口袋。
  烟花笑,笑人世事无常;烟花笑,笑尽人悲离合;烟花笑,笑淡忘……
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:36 | コメント(0) | トラックバック(0)

午夜听曲:我在下一个路口你守候

    一起走了那久
    可最后是分了手
    想起那段甜蜜的候
    悠悠感在心
    
    桃花留情放在枝
    雪花无情化作春水流
    花花落几春秋
    情路天涯聚首
    
    想你的夜里有几多愁
    念你的梦里有多少泪流
    什在雨离后
    思念成了苦的酒
    
    恨走了我曾的有
    来慰我白的口
    我在下一个路口你守候
    今生今世去等候
    
    (和你一起走了久
    然而到最后却是分了手
    想起那段甜蜜的候
    悠悠感始在我心)
    夜深人静的候,月光在我眼前晃,静的星光着一股凄然的冷漠,黑夜添加了几分的痛楚与无奈,我一个人孤枕眠,坐在屏下听着一首依演唱的歌燕舞般歌曲《我在下一个路口你守候》。
    淡淡的和离情漫心,盈了思念的夜,竟是那地漫。此我只能用一字一字地敲出我你的想念,着我的心声。
    人海茫茫,,你我咫尺天涯隔屏相望,的一次点,陌生的我走到了一起,从相遇,相知到相恋,擦出了的火花。我不在乎彼此的年,家庭,也没有金,地位,身份的差,一份情感却是真的。
    当我心底的被你点燃,被猛烈的燃,份情,我幸福,我。份,我迷失方向,忘乎所以。情在中曳,的情愫在心中。份情,美着我的人生,繁着我的生命。
    匆匆的我走了无数个路口,我在里遇,我在里互相凝,我在里下言,我迷恋着里的一山一水,我将深深浅浅的足印留在了路面。也,前世擦肩的回眸一笑,今生便与你相逢了。
    可是月悄然无声地在指尖流,当褪尽之后,我却要站在人生的下一个曲径通幽的十字路口你守候,眼泪模糊了我的。
    我不知道以何寂寥的心情来情?不断的情,不散,也扯疼了泛酸的心。孤寂的夜里,昏黄的灯光罩住我的憔悴容,也罩住了我骨深切的思念。
    不是因寂寞才想你,而是因想你才寂寞。孤独的感之所以如此之重,只是因想你想得太深、太苦。
    想着你的,,,短短,若即若离,剪不断,理乱,万思,心,几多幸福,几多心酸,几多惆,几多茫然。
    想起你的名字,我是心痛。思念的痛苦,相思的煎熬,遥遥无期的企盼,一切交在一起,人心力交悴,苦不堪言。到深人寂寞,伊消得人憔悴。
    踏却春万里行,洒一世走,走了春夏秋冬四季,我一直在追逐着内心望的幸福,我只等一个人。
    我很想穿越光走你的心,从此你入与你一生
    我不知道什的人才能与你秋水天?我不知道什的情才能与你生死与共?
    尽管我早已想好了好多放弃你的理由,但我是在舍与不舍之不停地游移徘徊,心在留恋,我依然着地守候着你
    我躺在床上什是控制不住的自己的心泪滑落?
    你的思念是湮没了我的孤独,我将相思成酒,点点滴滴都醉人
    光悠悠,尽芳,我独自品味着残缺的旧梦,以至于失了太多温暖的笑容,然了凄苦雨,了秋的凄清、夏的炎酷、春的扑溯,但莫名的情仍扯着我,我依然夜夜你倚窗守候着,我等你到海桑田,海枯石。
    我希翼今生能守住你,我你的太醇厚太烈,我只想握住份感情,握住份刻骨的思念。把遥的你藏在我的梦里。我深情的目光,脉脉地凝望着那片碧波漾的希望洲,直达情梦想的方。
    我以虔的心一片柔情在下一个路口你守候,等你来我的手,期待着与你相聚,去那个前世的定。
    我在春夏明媚的阳光里,我在秋冬的月色下,我在路口倚盼望,我望穿秋水只等你,我跋天涯只能在的最深与你相遇,我急切的找你的身影。
    我的人已流浪得太久了,我的心已疲的太多了,我已再也不起任何的雨雨了,我希望能着你的手,一起往前走,欣属于我沿途的景……
    
    
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:35 | コメント(0) | トラックバック(0)

几本好

    “粗大布裹生涯,腹有气自”。从句耳熟能的句里,我可以略知道的重要性;而“万般皆下品,唯有高”的古,也足以明是多一圣神的事情。
    坡:“无肉使人瘦,无竹使人俗。宁可食无肉,不可居无竹。”竹子是四君子之一,因此,窗前的修竹可以人虚若谷,可以人挺拔向上,可以人傲然雪。
    但是,无也使人俗。与人交,人文、史、哲,歌嘴即来,而你却噤若寒蝉,不嘴,搭不上,只能做个无端的看客与听众;人古今中外如数家珍,而你却空空如也,大一片空白,茫然不知所措;人家天文地理、信手拈来,滔滔不,而你却一无所知,目瞪口呆。其情也可怜,其景也可惨,其也尬。若是被人到某个典故,某个方面的管理知等,你若不是胸,也必定瞠目舌,无言以。个候,你想自己争面子,可面子却不会照你了。
    但是,知是哪里来的呢?孔子:生而知之者,上智也;学而知之者,中智也。我多人必定是通学才能得知的。因此,就是我得知的必由之路。“籍是人的梯”,我的科技,人展,包括个人能力与素的提高,有哪些又可以离呢?
    可是,如今已到了“快餐”代,在的境下,似乎提到“”,不免有些迂腐、酸、故作雅、不等之嫌了。于是,人上网,微博,看,看光,各的音、品充斥在我周,俯仰皆是,五花八,而籍却似乎江河日下,况愈下,大有老太太年――一年不如一年之概了。
    我是否真的已跨越了籍的代,或者,籍已是山水尽,朝不保夕了呢?道真的到了“式微、式微,胡不?”的候了?
    其,子媒体有子媒体的,籍有籍的好。正所“尺有所短,寸有所”,并且籍有着各音、、网等永无法代替的作用。氤在香里,那是一多令人意的事情啊。
    鄙人在另一片有的文章里曾写一段:“夜色珊,万寂,亮橘黄的台灯,光色柔和,桌上放了一杯香茶,手里捧了一本好,于是乎香与茗香和成了一道美而静的景。你徜徉中,与中人,与中人游山川,那是一幅多美妙的意境,又是多幸福的光啊,……”
    然而,在有雅好的人恐怕数不多吧?鄙人也曾着周的人,余的光多半是看、上网、打麻将、打扑克、聚会喝酒、郊游登山、打球、逛街逛商,等等,似乎自己安心的人并不多。而那个候,我自己却得比人矮了半截儿,没有了底气,示出自己的“不入流”。
    然而,我却是的好。古人云:“犹也,善之可以医愚。”博群,卷有益。那不是功利性的,如同徜徉在温暖的阳光下的海,和日,沙暖潮平,蔚如画,天和,翻,那是怎令人神往的境界呢?那不就是天堂的模?人安静,可以你静下心来与中之人、之事做神交;人幸福,可以你浮躁的心灵找到静安的港湾;人睿智,你将可以一反三,得人生的智慧。其,的好,又何止于此呢?
    可是,我在的情况如何呢?有料示,2011年,我国公民人均只有4.35本,上海先全国,人均8本。再看一看其他国家,国人11本,法国人20本,以色列人64本……一个民族如何才能盛,一个民族如何才能醒,一个民族如何才能智慧,一个民族如何才具有争力,一个民族如何才有可持展力,从以上那数字里,我似乎可以悟出点什来吧
    我不是的太多,而是的太少,太少了。
    我在上到只有一段,人深省。“想,倘若官忙于酬惰于,我只能坐焚琴煮、荼毒人文的事件出不,更无法指望社会管理的意;倘若学生深陷海无瑕,我只能眼看着生机勃勃的孩子成刻板僵化的机器,不但失掉新的****与能力,更可能耽于本能冲而拙于理性表达;倘若我的社会弥漫着追逐物、不屑的气,更会与籍来的“高、力量、雅和美”,住中国走向代化的路途……字字,振,我有所醒,或者当是警醒了吧?因系到我的未来。
    你想幸福,那就吧;你想安静,那就吧;你想睿智,那就吧;你想沉,那就吧;你想高尚,那就吧;你想减少,那就吧;你想自己充,那就吧;你想勇敢,那就吧。智者不惑,仁者不,勇者不惧。多些香味,少些烟酒味有什不好;多些卷气,少些世俗气,有什不佳。
    好好几本好,会你的人生与众不同;好好几本好,会你明天与今天不同;好好几本好,成就自己“信达雅”的高尚人生。
    
    二一二年八月二十八日
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憾世210--221

  憾世悲歌之漂泊人生(210)
  一路向西(之1,离深圳的尬)
  2012年7月10日我束了在深圳尚度(化名)篷有限公司工的日子。6月份的工(3558元)加上7月份10天的工(1250元)、以及之前得的金(300元),我共得剩余工5108元。再加上原有家当1418元,其我共有身价6526元。
  因租的房子是月15日到租期,加上我一个戚借住在我的出租房里,以及的事,所以我才有房租到期后再离深圳的打算。在辞后10―15日的五天里,我和那戚吃喝花掉300元,送他回家票、礼物等花掉700元。我火票(广州―昆明)花掉199元,去广州的汽票70元,路上要吃的食物、以及衣物等等――之到15日我离深圳花掉了一千五百多元,身上正好有身价5000元
  所离深圳的尬是指我和管理出租房的、那个老大姐之生的不愉快。个五十来的老大姐也是外地人,她是二手房安排到那楼房屋出租、管理的一个戚。在我租房四个月的里,我除了感个老大姐有点外,并没有得她有的。果在我7月15日退房那天,因我把所有事情都想当然了,所以也没在意她一屋就是有心的收起了我那几个月的房租和水收据(因收据上有个月水表、表的起止方数和度数)。之后算突然比前几个月成倍多出来的水我也没在乎,果她从我当初共290元的租房押金中扣除40元的水后,又要扣除50元的、所的房屋清理。下我有点上火了,因房内除了我特意留她的、可以作品的物品外(她借着管理房屋之便,收拾品增加收入),生上根本没什可挑剔的了。我低声下气的和她解、理了一番后不但没有效果,她居然肆无忌的的不承拿走了我那几个月的房租水收据,我无从。
  我忍气声、且抱着气心理把房里所有的旧物品都搬下楼掉,她居然毫不尬的又从垃圾堆里把些物品搬回了她存放品的楼梯下。更可气的是等我了两个灯泡下了房内坏掉的灯泡(其中一个灯泡租房就是坏掉的,她当初那个灯泡可有可无,我也没)、以及又把生和房擦洗的比当初租房干后,她却又蛋里挑骨,指着壁上几片擦不掉的年垢不行。我要她清理一下看看,如果她能清理掉那垢,我剩余250元押金一分都不要了。因她心里清楚那垢不是我弄的,也不是易的就能清理掉,所以胡蛮的目的就是要扣除我50元的所房屋清理。
  我她的戚、不巧人在老家事的二手房打,二手房在里我适当的她一些所的清理,同也叫她赶快我退房,因我要赶去广州火站坐下午两点的、去昆明的火。我提她20元所的清理,但她不同意,后来干脆她不管了,要退房找二手房要租房押金。租房收的都是她,在我又是急着去广州赶火――她分明是以那50元所的房屋清理我非拿不可了。等我再二手房打、二手房催促她退我押金,她却又毫不我要押金票――她居然又胆大妄的把我交她的押金票意的藏了起来,然后一口咬定她把押金票了我!?
  是可忍孰不可忍、我于忍无可忍了,吼了两声后她毫无悔意,我一冲抬手就了她耳光。没等她气来接着放刁,我又是一巴掌把她打翻在她身后的床上。打吼的三巴掌后,她底惹怒了我,且又逃无可逃,于是老了很多。然不再追究押金票,但是了占小便宜而咬牙硬挺着要我20元的房屋清理
  而此的我怒火已,看到她怒中却含着泪水的眼睛,心里也凄然泪下。就算我明知道我不是因那几十、甚至几百去打她,而是因她刁蛮可的性惹火了我,但我依然因手打了一个比我大十几的老大姐而羞愧、。她的人性、我的人性、人的人性――又有什区呢?
  我接她退我的230元租房押金后再不想停留,匆匆下楼,把自行送一个要好的工友,然后拖着行李坐公交赶到汽站,了去广州火站的汽票――上午9点半,我乘离了停留一年半的深圳,始了一路向西的漂泊……
  采,2012年9月3日草于故、9月9日夜入于嘉火站附近建工招待所209房。
  
  憾世悲歌之漂泊人生(211)
  一路向西(之2,瑞感触)
  7月15日上午我离深圳到了广州,在广州火站等到下午1点58分,广州―昆明的K365次列准出。
  按打工是往达的部、南部一沿海城市去,往西部、西南部一相落后地方去的,大多只有一人、旅游者。至于我个往西部、西南部去的一无所有者,是去打工只不是个自嘲的借口而已,上我去西部的思想是有些和暗的。所暗,是因我感比富裕的中、部人都很,大家眼睛里除了以外,似乎没有什的西。因此,象我一无所有的大好人,在的社会、人文境下,人到中年了不到老婆也便不足怪了。而我感中因地域系相落后一些的西部,那里的人保留着一些原始、朴而善良的民和人性吧,我想在那的境里,象我的大好人不定就有哪位女女看中我呢,然后……所以――哈哈……
  所,是因我去西部除了抱有碰运气个老婆的不良思想外,些年漂泊在喧的达城市中也确活的很累、很沉重。所以我一直想去西部感受那些没被染、或染的自然境、社会境和人性境。我最初的目的是去瑞或昆明找个工作,不,就混熟境后能在那里个老婆。得一提的是成行前我就在网上了广州到昆明、海口、拉、昆明到阳、重、成都、以及重、成都到拉等等区域的火路和信息。另外我了昆明、重和成都有没有通去往拉的火和途汽等等――由此可我的思想根本没有定性,而果也明我最初的打算是不起考的,“划赶不上化”始是我停不下脚、霍血汗的借口。包括我半子的人生路程也早就明我是一个没有既定目、思想和方向的人,是一个思想、幻不定的人
  广州―昆明的K365次列一天一夜的跋,于第二天、16日下午5点到了昆明。因事前没想一路上除了留下脚印和血汗外,走点什,所以一路上也没用破手机隔窗拍几幅沿途的景以念。尤其是石林,很憾没有留下那些立在山坡上、庄稼的奇石影像。
  我本来的打算是先在昆明逗留几天,找找工作,感受感受春城昆明的空气。果因出站口前就有一家途汽售票点,一位女工作人拿着大喇叭正力的招着乘客。一直与路下不解之的我看到如此方便,了一眼隔壁的昆明火站,然后走售票点花267元了一一个多小后往瑞的途汽票。接着花5元坐公交到了昆明西部客运站。看看有,我又花15元吃了、一碗面和一个小腿。然后拖着行李了西部汽站,于上7点出,簸去往防小城瑞。
  ,乘坐昆明西部客运站往省内的途汽是遭罪,因所的内部构造、或改装的在是透了。如果有地方,我情愿一路站着去瑞,也不要一路仰在所的上。分上下两、三排两个道。道和的度都是30厘米也就了,但上下和上与之的距离十个乘客得有九个人的――根本抬不了身、直不起来,人只能一直睡在上!
  的途汽构造,就算那些司机和售票服度再好,也人的旅生活郁不已。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:31 | コメント(0) | トラックバック(0)

冷漠,零了心的碎片

  个世界到底什是真,什是假,道,都只是随而,流水无痕的,都只是一次次没有任何道理的的回?不知我的泪花曾是否湿你的心田?我的心疼是否你我有一点的留恋?在,我根本不敢奢望你心里只有我,只希望那快忘我,什我的内心充着凄然,被你的想念地揪住,什我身在生命的角落里被一根无形的刺扎着?什我深深地陷在了虚幻的世界里,被你或朦、或清晰的印象永不停止的从我的身上像刀片一来回的划?什我的眼睛看不到你的真和厚?什我掉落在没有生命的汪洋里,被无的苦在心里将你的痕迹刻画的那的清新?是因你没有真正走出我的内心世界……
  不管我曾的心是多炙,可在你眼中只是一游,当我回想起些往事,我都很沮,我都无法控制自己沸的情,但是我却不知道怎可以恨你?
  七月的夜,黑暗都将我抛弃,孤独,将我打的粉碎,凄冷在我身体里流,在我心里郁,想念你的心,思念你的我,仿佛被从高空中弃,重重的向下掉,向下沉,而我只能任酸楚的泪水一串串的随去,任漫溢的心痛在心里狂的乱刺,什,什你真的不喜我?什,在我的世界里你是散从不停留?
  你的冷漠,你的刻薄我的生活便暗淡了光芒,仿佛只有无的漆黑沉寂的海水将我包着,浸泡着,像一艘沉船上的朽木,沉沉浮浮,,或者被淤泥深深地掩埋,没有人会知道,会看到,会看到他上面刻的你的容,刻的我你的思念,任海水怎拍打,侵,任淤泥怎涂抹,怎掩埋。多想看到,着你的船,从我的身旁,哪怕是的看到你匆匆的,留下的水被划的痕迹,也我会有幸的到那痕迹的近旁,地将摸,在上面……
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:29 | コメント(0) | トラックバック(0)

之中的八幅画

到北京旅游是1997年的事,距今已有十五,不少名古迹、著名景点早已淡出我的。独独有八幅画,至今印象犹深。

第一幅:天安广上的巡士兵
那是97年全年气温最高的一天,整天之中最炎的正午,我背着大包小包行理来到宏壮的天安广上,汗水早已湿透了衣,人又累又,有气无力。但,当我一看广上一排排来回巡的士兵,精神之一振。然烈日当空,路旁的枝叶一不,他却一个个装笔挺,精神奕奕,惊人的一致、有力!自然而然地,使个本来就气象威的天安广格外地令人然起敬。自然而然地,令疲的我重新抖起来。

第二幅:天
一天也是十分炎,烈日当空照,我一行四人来到天。我此境只有两个印象:白,广。整个天由巨大的白玉砌成,一大片的白,却有一不出的气。加上重重的白玉雕以外那一大片空地,足有十多个足球那大。那一重重的白玉,构成多个大小不等的圈,仔看刻了白的云,栩栩如生气派非凡。大中央空空如也,只在地上有一个桌面大小的,此外空无一物。人却一个个烈日站在那个内,大天的,人挨着人背着背,男女老少在一。他在做什,也,在祈福?在汲取天地灵气?

第三幅:城河
相比起天安广和天的酷暑,故后方的城河又是另一番景象:格外翠、清凉、静宓。微吹,令人神气清爽;碧澄的河水,表面浮起厚厚的一水葫芦,郁郁葱葱,宛如一片片翡翠;儿在田田叶子自在嬉,偶出水冒个泡;老人在岸上静静垂,就玉米、扭麻花的小也不高声喝,只推着小慢行,生怕破坏了宁静氛。河岸上重重叠叠、高高低低的柳婆娑起舞,夕阳梢披上了一簿簿的柔和的金。

第四幅:地下水
北京用水,所以很多地方使用的都是地下水,据特的沁凉。,拖着疲累的身体回到旅,放一浴盆地下水,一坐下去,身上下不出的舒,身心泰然,好象日以来的舟一下子全消散。

第五幅:瓜老人
我在京城路看到一位瓜老人,身形矮小瘦削,白稀疏,守着一个小子西瓜。看上去有六十多了吧,能自食其力。在酷的北京城,光看着碧的瓜皮都人涎欲滴,于是我致勃勃上前价。老人一看我走近,立即操起一口骨碌碌的京腔,手翩翩地介起挑西瓜的学来。都京腔十分地好听,抑;都北京人个个很能侃,一口即如黄河之水滔滔不,上至天文下至地理无所不知,果然名不虚。最后,我十分意地捧走了两只大西瓜。

第六幅:八达城
不到城非好,到北京旅游,一定要登上八达城。极目眺,一座座丘陵起伏不定,而城就像一条巨,蜿蜒匐伏在丘陵上,延数千里;忽一声,冲上云宵,呼雨。站在城之上,看着那一斑残缺的石,古老的炮口,不禁想起,有多少无名英雄曾在儿冲陷,保家国,有多少白骨英魂埋在巨石之下。条桑的巨,一直在无声地史上的雨雨。

第七幅:全聚德烤
北京美食当以果脯、烤最,前者尤可不,后者不可不。要品地道的北京烤,当去著名的食府――全聚德。家特色食肆地方并不大,庭画壁、云大柱、大的灯尽中国皇家奢气派――感就象回到几百年前蒙主召,享用御全席。大的子整只放在大碟上,香香的油浅浅地浸没碟底。着清香已心舒,咬上一口香脆的皮,口甘香,全身数百万毛孔无不大唱歌。人至味莫于此!

第八幅:紫湖
木翠,意盎然,遍布荷塘凉亭的承德避暑山庄内,有一特殊的景点:紫湖。据当黄昏日落,紫,从湖望去,湖水、、楼,皆被蒙上一簿簿的,恰似罩着一柔,人看不透,触不到。柳拖烟堆,可喜睡足的西施!

八幅,好比京城的八幅笔画,至今仍深深地烙印在我的中,以磨。
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:28 | コメント(0) | トラックバック(0)

明月中秋

  今夜,仰皎的明月。走出外,那些朦的黛色之外,中秋的景,最美的,无疑是璀璨的星空,那一朴无的皓月
  广寒清浅,河无声。很久、很久以来,我居住在江以南的地方,在个丘陵地的城,担月,所有的中秋都有回味不尽、不可形容的情。月如水,逝去的往昔,它既是一月的流,也是一古察今心灵无声的洗礼与默。
  喜中秋,喜一碧如洗皓月当空的夜。夜色下,心暖暖的,一个人着月光,沉浸在如梦如幻的意境里。千古一玉,寰不了情。多少佳,因你而生?多少情感,依你而寄?
  的月光,似是个中秋的眼睛,又似是个中秋的心灵。彩云之,那徐移,逸的云彩,在天,得如此美好而淡然。月光入窗,清穿,世世代代的中秋:廷名园,有你的玉影;草野竹,有你的清声;大漠疆,有你的豪;小巷弄里,有你的浅吟与低唱……
  月光啊,我的月光,多少次你被花泪,声啼,酒杯泡,瑟,慈母盼,游子数,征人望,思哭,在一个个可以相相慰的瞬,你伴随一代又一代朝夕守望的人儿,就,匆匆走多期盼的年年……
  走唐,秋吹暖了你的皎与媚;走宋,秋雨淋湿了你的哀怨与愁思。月亮之上,守望中秋如歌:在生命的回里,老了的,只是一段封的故事;不老的,才是涛声依旧那一份永的适。
  “嫦娥悔灵,碧海青天夜夜心”,清秋佳日,在我心的不是嫦娥月影低回的落。世所有的与憧憬,一刻,就从容不迫地从我身流,了无生息、厚而悠。逝去的,就再也不会回来。面一、一段的生命,我不需要什言,只需用心去地体味,走月保留那一我心依然,生命里最本真的情。
  端起中秋的瓢,多想将那些悠悠的文心从古代缸,舀到今天懂的心里。婉也,也、惆也、浪漫也,在心的那些个柔柔思,一天天粹真,一年年日益成熟与健。
  一的月光,一地照着大地。从古至今――月亮,没有改;改的,恰恰只是人的心境
  “年年中秋月相似,中秋人不同”。成的月,有心酸、有泥、有坎坷,再回首,皓月当空,回首往昔然呈容易老,一心,却依旧无怨无悔!
  明月中秋,月光大地披上一朦的衣衫,洒下色的光。“八月桂花香”,中秋之夜,漾的月色就是明月与人的一天然。无声无息的月色,起酒樽邀月同,“心灵的呼,的”,月光在心灵深,就是世上最美的天之声……
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:27 | コメント(0) | トラックバック(0)

写上幼儿园的儿子

    当我把你的小手交到小英手里的候,你乖巧地冲我手,“再。”就一一跳地跟着人家上楼了。宝不起,因一早就要到位,无法送你去幼儿园,只好小英的送你了。心里想着,早上有小英姐姐陪你玩,你不会太孤
    心急的,早就想把你送去幼儿园,天天在你面前,幼儿园如何好玩,如果不听,就不你上幼儿园。得你天天嚷着要去,“我要上幼儿园,和小朋友一起滑滑梯,做游……”听了很欣慰,可心里是有的担。你肯定没意到,那将是你独立面周遭一切的始。
    宝,你已上幼儿园了,明你已大,有太多心里想跟你。
    在手室听到你的第一声啼哭,得那是世界上最美妙听的声音。回到病房看到你第一眼,然当很丑,但心里是止不住的激。只你着双眼,小拳也是握的的,胸脯一起一伏,好像初到个世界内心充了,看着你楚楚可怜的子,我忍不住地摸你――我有无数猜想与思念的宝。 
    40多天,你会冲着笑了;3个多月,你会翻身找了;6个多月,你会坐在床上自己玩玩具了;9个多月,你可以在子上爬行了;10个多月,“爸爸、”你已喊的很响亮了;1多,你已不需要扶,自己会走路了……常感慨得真快,不知不中,你已上幼儿园了。你成的点点滴滴仿佛在眼前,回起来有着掩的幸福。
    在的你,越来越懂事了,有会像个小大人一去心和体人儿。你爸爸只要下楼,你就快地跑到阳台上,大声喊,“爸爸,慢点,摔倒了,好好工作,早点回家……”我你洗衣服做,你会“,你看你辛苦不,等我大了,你小了,我也你洗衣服、喂你吃、陪你下楼玩……”
    宝,你知道?当你藏在肚子里,你已成爸爸美好的憧憬和希望;当你来到我身,你就成我生活中快与幸福的源泉,更是我努力与斗的力
    你第一天上幼儿园,我下班后你已被接回家了。到口你就听出是我回来了,“是我回来了!”你的声音里透着,那一声快的叫喊,能忘所有的疲
    我一,你就的抱着我跟我撒。我你幼儿园好玩?你嘴里一个地,“幼儿园最好玩了。”那股子新把你弄得亢着呢。
    可你幼儿园的情一天天消退。周五上,你爸爸你,在幼儿园的情况,你委屈地哭了,越哭越心。上睡,你的上挂着泪珠儿。
    于幼儿园,周一你是和欣喜的,可到周五就只剩下反抗和哭泣了。看着你的泪痕,听着你撕心裂肺的哭喊,既心疼又不舍。可是宝你要知道,你早都要离父母的抱,独自来面个世界。幼儿园只是你走出家的起点,是你人生中必出的一大。不管心中有多少不忍和不舍,不管你今后会遇到多少的委屈与困,我都必放手,因温室里的花不起社会的吹雨打,只有生活的磨砺,你才能更加茁壮地成,才能在梦想的天空中自由自在地翔。
    宝,你将来要上小学,上大学,走向社会。你没有多的要求,只希望你以后能学得一技之,自信地踏入属于自己的广天地。或,你以后的人生平淡无奇,也光,但不哪一,都要求你,一定要做个善良的人,用自己的双手造自己的生活,只有,你才能成一个真正快的人!
日記 | 投稿者 wdwakl000 22:26 | コメント(0) | トラックバック(0)